domingo 15 de noviembre de 2009

SPUNKIN!!




Os presento a SPUNKIN (Mi gatito, se llama como el satélite).








Un día Spunkin me comentó que estaba muy triste porque no entendía a los seres humanos, pensó que darse a la fuga y ver mundo podía ser una opción, sacó su coche del aparcamiento (es un gato con grandes habilidades al volante) y se fue a hacer la ruta 66 para recapacitar sobre ciertas conductas. Yo, compañera suya de fatigas, pensé: "cuanto vas a aprender, te animo a que te vayas".

Y así sucedió, un par de sardinas a la bolsa, le regalé una lata de atún y a la aventura.
Spunkin, visitó USA, le dijo a los americanos quien era Manolo Escobar, que los españoles colgábamos las patas de los cerdos en los bares, que la paella se hacía los domingos, los Mercadona, conoció a armenios, se tiró en trineo, tuvo muchos amigos americanos (que no tenían pistolas) iba con mejicanos, japoneses, chinos (y eso que le tenía miedo porque le habían comentado que se comían a los gatos) y entendió mejor a los humanos:

Los humanos tienen tantos prejuicios que no pueden ver la realidad en la que viven.

Spunkin ahora mismo vive en Murcia, es feliz comiendo anchoas, quiere escribir un libro, se propone todos los días, aunque le cuesta bastante, tener los menos prejuicios posibles y me cuenta historias todas las noches.


(jajajja, es verdad es SPUKNIK, SE ME VA, Por eso casi nunca me contesta)

viernes 13 de noviembre de 2009

LA NOTICIA DE LA EXPOSICIÓN EN:
EL PERIODICO "LA VERDAD"


http://www.laverdad.es/murcia/20091113/cultura/general-expone-fotos-acuaticas-20091113.html

martes 10 de noviembre de 2009



(Foto hecha por C)

Algo muy importante para mí:
Muchísimas GRACIAS a todo el mundo que alguna vez ha visitado o se ha pasado por mi blog, agradezco profundamente que alguien me lea, a pesar de lo informal y mal educada que soy en ciertas ocasiones. Adoro que la gente me cuente sus historias y luego yo, poder sacar mis propias conclusiones (todo el mundo es tan interesante... Y casi nadie se da cuenta).
Que otros opinen de distinta forma es riqueza.
Y finalmente, aclarar, que jamás intentaría ofender a nadie, a pesar de ser irónica y sarcástica.

LA HUMILDAD a parte de una virtud,
es una apuesta segura a la satisfacción personal.
Patrizia Gea

Besos, risas y pasodobles!!

jueves 5 de noviembre de 2009

Caballeras y señoritos:
OH LA LA!!!
Os anuncio la EXPOSICIÓN DE FOTOGRAFÍA.

En "LA GENERAL". Calle San José 15, bajo, 30003. Murcia.
(En la calle paralela detrás del Atomic)
A las 11.00 de la noche del sábado 14 de noviembre
Para que todo aquel que quiera, se pase. También música en directo. Nos vemos allí


Advertencia; será cliente VIP, si usted es esquizofrénico, alcohólico o tiene una personalidad bipolar, le pondrá una nota de color al evento.

Fotos de Virginia.
(Casi muero ahogada cuando me hizo todas las fotos, pero sobreviví, mi flor, también.)












** ¡ Os esperamos!!!

viernes 30 de octubre de 2009



(Cine - MIAMI- con mi hermana)

COSAS GUAYS
Que no salen en las pelis:


- Vomitar en la primera cita
- Las plantillas ortopédicas
- Actores de Kazajstán
- Sonrisas con muelas picadas
- Chinos que hablen bien el español
- Chicas comprando en el DIA, 2 x 1.
- Blogs con ropa cutre, muy cutre, comprada en el mercado.
- Calcetines blancos de deporte
- Actores bizcos.
- Perros sarnosos
- Actores secundarios con piojos

- El primer polvo entre la actriz principal y el protagonista salga mal y no lleguen al “clímax divino”.(luego se crean falsas expectativas)

Compre cine del bueno, cine real.

sábado 24 de octubre de 2009

MIS FOTOS EN:

http://www.enconstruccion.tv/fotos_38_369.html

martes 20 de octubre de 2009

INSULTAR. INSULTAR. INSULTAR. DA LA FELICIDAD



DICCIONARIO DE MI REAL ACADEMIA DE INSULTOS.

Adoro las palabrotas y los insultos.
Los insultos definen con claridad y exactitud.
Las palabrotas tienen fuerza, solidez, ímpetu.
Entonces, ¿por qué renunciar a palabras tan eficaces y sublimes?

INSULTOS DESPECTIVOS::
Mamarracho, mediocre, fracasado, frustrado, amargado, patético.
INSULTOS DIRIGIDOS A MUJERES DE DUDOSA REPUTACIÓN:
Zorra, perra, pelagarta, pelandusca, furcia, buscona, ramera, guarra, golfa, calienta-pollas, chupa-pollas, baja-braguetas, arpía, frígida, follarina.
INSULTOS DIRIGIDOS A HOMBRES DE DUDOSA REPUTACIÓN:
Cerdo, bastardo, putero, machista, misógino, cobardica , desesperado, salido, cocido mental, mosca-cojonera.cornudo, calzonazos.
INSULTOS AMIGABLES:
Pilingui, bobo, tontín, Gili-pichi, piltrafilla, piojero.
INSULTOS ESPONTÁNEOS Y PARA DESAHOGARSE.
Gilipollas, so-gilipollas, apañado, cantamañanas, zoquete, trepa, pringado, retardado, retrasado, lerdo, cabrón, toca pelotas, tipejo, panoli, zoquete, tacaño, desgraciado, mequetrefe, inepto, esmirriado, cansino, zarrapastroso, inútil, inmbécil, gambón, idiota, pelagatos, flipado, gualdrapas, julay, toca huevos, paleto, palurdo,come-mierdas, lame-culos, desaborido, picha-pequeña, sabiondo, resabiado, sabelotodo, empollon, garrulo, cateto, hortera, picha-floja.

Debo decir que tengo una gran variedad léxica.
Practíquelos, una y otra vez y verá el placer que siente, hágalo con su jefe, su vecina y sus ex, pero recuerde, nunca de la cara, sea un hipócrita, pero siéntase satisfecho.

Consejo para el crecimiento personal.

Dedicado a mi americano preferido, porque sabes que siempre te enseño las mejores palabras en español, te echo mucho, mucho, mucho de menos!!!!! Y te prometo que no te escribo ni nada porque voy hasta arriba de trabajo y tengo millones de cosas que contarte, mi vida sigue tan surrealista como es, y siempre, metida en líos.(Piensa en mi)

(Próximamente el de las palabrotas)

martes 13 de octubre de 2009


(Cárcel de Alcatraz)

EL FROTAR SE VA A ACABAR.
EL FOLLAR, NO.
Principio para tener una vida matrimonial muy feliz.

domingo 11 de octubre de 2009






LA VIDA ES BELLA

Y nunca dejó de serlo.

Las personas nos pasamos la vida quejándonos, principalmente, por situaciones, que viendo desde otra perspectiva, nos harían felices. Ya me lo inculcaron en mi familia y desde muy pequeña:

LA FELICIDAD ES UNA ACTITUD
Y LA VIDA, CUESTIÓN DE PERSPECTIVA.

Patrizia Gea

Razones por las que la vida es bella:



Porque contigo iría al fin del mundo
Y sin ti, también.
Patrizia Gea

Sólo necesitas un buen coche.



Porque en el cine se ven buenas historias
pero, la historia de tu vida, es la mejor para vivir.
Tú, eres el protagonista
Patrizia Gea




Porque los buenos partidos de béisbol
son como los polvos, se trabaja en equipo

Un epermatozoide es más feliz en compañía de un óvulo.
Patrizia Gea



Una vez sueltas las riendas,
Nunca más eres atado.
Patrizia Gea



Poque la testosterona es un misterio sin resolver
Y los estrogenos del sexo femenino, no tienen sentido.

Pero un espermatozoide majareta, siempre encuentra un óvulo chiflado


Porque aparacar el "querer ser perfecto" es perfecto.
Nunca quise ser perfecta
así que, cuando soy imperfecta, sigo siendo yo misma.
Patrizia Gea

Dedicado a todos los que ven la vida bella!!!!!!!
Vivan los espermatozoides majaretas y los óvulos chiflados!!!!

miércoles 30 de septiembre de 2009


Próximamente fotos, dibujos, ideas, proyectos en común.
Humo, inspiración, Rock and Roll,
tentación por soñar y drogadicción por la expresión.
En fin, ARTE, con Virginia.

http://flickr.com/photos/intravenus

domingo 27 de septiembre de 2009







*
Siempre es un buen momento si, realmente, te apetece.
Patrizia Gea

Siempre es un buen momento para subir a un coche y tener una aventura. Mientras tanto, hacer auto stop no está nada mal.

“O vivir una vida de hogar. No hables de futuro, es una ilusión, cuando el rock and roll conquistó mi corazón” y escuchar “el rompeolas” de Loquillo mientras te fugas. Je.

martes 22 de septiembre de 2009



Situación: Delante de un semáforo, en el coche con una amiga a la que recogí del psicólogo (ha estado 1 año de terapia, pagando 50 pavos por sesión). Por supuesto, conduciendo yo (adoro ser una mujer peligrosa al volante).
Zás, idea clave de toda su historia y la de otros muchos más:

El valor de las cosas no está en el reconocimiento que le dan los demás.
Patrizia Gea

Nos pasamos la vida buscando el reconocimiento de los demás sin pensar en lo que realmente nos gusta hacer y así, le damos poder, incluso, a los que no nos importan en absoluto.
Haz lo que para ti tenga valor, independientemente de lo que opinen los demás.

Sin ser sicóloga me bastaron 25 euros para cerveza y con ella, me llegó la inspiración y le hice un diagnóstico. Y es que los sicólogos deberían recetar cerveza, vino o whisky, “a palo seco”.

Y chin-chin, a brindar.

jueves 17 de septiembre de 2009

TREPAS, PELOTAS Y DEMÁS PONECULOS.



TREPA: ser perteneciente a la misma estirpe que los pelotas, los lame culos, los traidores y los ambiciosos sin valores y sin principios.

Se caracterizan por hacer de su trasero su arma más letal, con la práctica y la posición, han mejorado la técnica, y tú, jamás podrás competir, porque lo de poner el culo se te da fatal y lo de arrodillarte, sólo lo haces por placer, ni si quiera te gusta al santiguarte.

Dicha especie, que provoca ganas de vomitar, está presente en todas las empresas, ¿por qué? Porque aunque no tengan la más mínima profesionalidad, disfruta apretando las nalgas frente a su Dios, el jefe.

El jefe, al que admiran principalmente por el lugar al que ha llegado, muy importante en la sociedad de hoy, no seamos hipócritas, no es lo mismo decir que trabajas en un supermercado que en la abogacía, y seamos justos, hablando de ley, un jefe se lo merece, y más si su renombre ha sido ganado con dureza.
No importa, seamos honrados con la inversión en vaselina, este personaje, eltrepa con posible ascenso a jefe, se merece presumir de sonrisa reluciente, aunque oculte dolor al sentarse.

El sueño del trepa es ser venerado por su “justo” trabajo y humillar al que está por debajo, porque él distingue con gran destreza estar por encima, ocupar un puesto por debajo y poner su trasero por detrás, repito, no es lo mismo, encima, que debajo, que por detrás.

Pero, el auténtico trepa, después de tener su fantástico coche, a una mujer que lo espera y lo admira, una amante a la que se cepilla, unos hijos buenísimos y un chalet en la sierra, se da cuenta, que sus principios y sus valores fueron violados con más fuerza que su trasero y ahora, gasta parte de su sueldo en un psiquiatra que lo empastilla porque no aguanta la realidad.

Porque, la felicidad empieza a ser un dilema, su dilema.

ARRODILLARSE, NUNCA (sólo por placer)
QUE NO TE ENGAÑEN.
Dedicado a una amiga a la cual han despedido por culpa de un trepa.

miércoles 16 de septiembre de 2009

Más vale, malo por conocer
Que SÓLO, bueno conocido
.

Patrizia Gea


(Hora: 23: 50 apróx de la noche. Conversación después de tu magnífica cena)

lunes 14 de septiembre de 2009



Hay gente que nunca se pierde porque nunca se mueve del mismo lugar
Patrizia Gea

¿Quién es un CORNUDO?
Aquél que se siente ridículo por el ridículo que ha hecho la persona en la cual confiaba.

¿Qué es la LOCURA?
La capacidad de hacer algo, que otros, no se atreven a hacer

¿Qué es la VIDA?
Algo que muy pocos viven

¿Cuántos tipos de AMOR existen?
El amor platónico, el amor ciego, el amor pasional, el amor verdadero, el amor incondicional, el amor que mata, el amor que muere, perecedero y el amor libre.

¿Qué hace que un SECRETO sea un secreto verdadero?
Que muy pocos merezcan saberlo.

¿Por qué la gente MIENTE?
Porque la verdad da miedo

¿Qué es un TESORO?
Algo de cuyo valor, muy pocos, son conscientes.

¿Qué es la CURIOSIDAD?
La impertinencia de preguntar y equivocarse continuamente

¿Qué es un DEFECTO?
El rasgo que caracteriza a la raza humana.

¿Qué es la LEALTAD?
El respeto por uno mismo, para después, respetar a los demás

¿Qué es aquél?
Un ser irrepetible y único.

¿Qué es la ILUSIÓN?
La poca capacidad de desanimarse.

¿Y la MOTIVACIÓN?
Creer y sentirse capaz de hacer, lo que en una ocasión, no se pudo hacer.

Te respondo a todas las preguntas que me hiciste el otro día, je. Muchos besicos.
Próx: SER UN CORNUDO

(Todas las frases de este blog son mías, igual que las fotos)

lunes 7 de septiembre de 2009

LAS CATARATAS DEL NIÁGARA

















LA MEDIOCRIDAD DE IDEAS crea civilizaciones POLÍTICAMENTE CORRECTAS.
Patrizia Gea.

Ser gilipollas no tiene precio, pero aguantar a uno, menos todavía.



miércoles 2 de septiembre de 2009



El mayor efecto secundario de LA DESOBEDIENCIA, es el aprendizaje.

El mayor efecto secundario de LA OBEDIENCIA, es la aceptación social.

Patrizia Gea

Dedicado: A todos los rechazados, los impopulares, los maltratados socialmente, los “panolis”, los desapercibidos, los repudiados, los horteras, los que llevan calcetines de deporte y las cordoneras muy apretadas, los pesados, los que no tienen casi amigos, en los que nunca se fijaron, los que no marcan tendencias, a los que le tiraron piedras, de los que huyeron, en fin, dedicado a los AUTÉNTICOS, los desobedientes.

martes 1 de septiembre de 2009

PLACER Y MÁS PLACER.






A cualquiera le gusta sentir placer y sin embargo, cada persona lo desea de diferente manera.

- EL PLACER algunas veces se siente con el dolor, (una amiga mía, masoquista, me lo explicó. El ama, su látigo y el látex)
- EL PLACER, puede traicionar, oculto en un vicio, en una droga, que destroza el cuerpo y alivia la mente.
- En otras, se finge, es el peor de los placeres, el hipócrita. Un orgasmo fingido. Nunca, nunca, nunca y repito, nunca.
- EL PLACER del pecado, de la perversión. Adán y Eva y la magnífica manzana y el sex-appeal de la hoja de parra puesta en un lugar estratégico y no querían pecar, ¿no?
- EL PLACER de lo que a su vez, produce asco. El arte de pisar cucarachas con zapatos de tacón, esparcir sus sesos por el suelo, ver la sangre derramada por el parquet, oírla crujir y aplastar sus extremidades. Una amiga me comentó que coleccionaba Jimmy Choo , deseé utilizar su par de zapatos para aplastar a cucarachas. Y presumí de mi fantástica colección de 4 cadáveres, matadas con spray debajo del frigorífico.

Y EL PLACER de hacer lo que te gusta, lo que te da la gana, sin restricciones, lo que jodídamente te apetece. Escribir.

He oído este verano tantas historias, magníficas, que me voy a deleitar contándolas. ¿Por qué? Porque me da la REAL GANA y es, a la única REALEZA, a la que venero.

El auténtico placer es, simplemente, cuestión de desearlo y provocarlo.
Y nunca, fingirlo.
Patrizia Gea

miércoles 29 de julio de 2009

EL DÍA, QUE SIN DARTE CUENTA, ERES UN PUTO RESENTIDO




Como en el football, incluso los partidos perdidos, merece la pena jugarlos.
Una victoria, tiene el valor de una joya, después de un fracaso.
Un magnífico ganador, ha sido antes, un brillante perdedor.
Patrizia Gea

Y llegó, llegó sin que te dieras cuenta, un jaque mate en el amor, te destrozaron y ahora te quejas sin parar y no te das oportunidades.
Otra vez no quieres susto y muerte.
Las experiencias han hecho de ti un puto resentido ¿y quién no lo ha sido alguna vez?

Entre los experimentos que continuamente llevo a cabo entre amigos, conocidos y familiares, he decidido hoy, día 28 de julio de 2009, mi promesa del mes de agosto (todos los meses me hago una promesa, que no siempre cumplo fielmente pero que intento llevar a cabo con entereza).

Yo, Patrizia Gea, prometo solemnemente por todas las flores que me pongo en el pelo:
no quejarme más de una vez al día. En general, la gente tiene una media de 20 quejas al día, aunque depende de la hora y la compañía, “la cola del pan”, el atasco, la crisis, el trabajo, su folla-amigo, su amante, los zapatos, el desayuno, el dinero, la comida, el peso, el físico, los ladridos de un perro espontáneo, el precio de las cosas, los empujones, las macetas de la vecina.

Pero la nominación a la queja más sorprendente de este mes ha sido, “a mí no me lo vuelven hacer” y pienso, ALARMA: APESTA A RESENTIDO, la susceptibilidad es el primer síntoma de inseguridad y resentimiento.

Has tenido un buen colocón de amor y la resaca te ha dejado hecho polvo y ahora, le tienes miedo a los cócteles. Antes de probarlos, te niegas a beberlos.
¿Por qué?
Porque no vas a ser el pinche cabrón de nuevo, no quieres “amores perros”.
Porque te niegas a que te jodan y en todo caso, aunque sea injusto, jodes tú,
Porque es así de triste, eres un puto resentido que no te permites de nuevo vivir, experimentar.
Porque el “dejarse llevar” queda prohibido.
Porque tienes tanto miedo, que el sentir, deja de existir.

A ti:
Tú, que brindabas conmigo con champagne.
Y ahora te han envenenado los besos y estás tan triste, que no te crees especial y sin embargo, lo eres.
(Sabes que como amiga me concierne)

lunes 27 de julio de 2009





(Noche entre Ohio y Kentucky)

Después de jugar unas partidas al billar con un amigo de Ohio, pensé ¿compro o no compro tabaco?

Si no puedes dejarte un vicio,
Disfruta de él.

El tabaco contiene nicotina
Pero hay algunas relaciones que contienen cianuro, crean mayor dependencia, tienen efectos secundarios más peligrosos que algunas drogas y nadie tiene la “osadía” de opinar.
Ni existe una asociación en contra de las relaciones destructivas.

Sin remordimientos me fumé mi paquete. Sin remordimientos, se vive, se diviérte y se disfruta mucho mejor.

jueves 23 de julio de 2009

*MIAMI

Slogan de mi vida:
SE CUTRE, SE FELIZ

Afición:
ENSAYO DE CORTE DE MANGA

(Practique el corte de manga y no necesitará psicólogo.)


martes 21 de julio de 2009

SUPERMERCADOS Y RESTAURANTES













EL DILEMA DE LAS OLIVAS.
Siempre que voy a un supermercado, frente a las olivas, tengo un dilema existencial, con o sin anchoas, son como al vida misma, me explico.

En un programa de psiquiatría, sobre el entendimiento de la felicidad a través del cerebro, explicaban que 3 eran los puntos esenciales para ser feliz:
1.............Ser socialmente aceptado. Está claro, si eres un marginado eres un desgraciado.
2.............La seguridad. Estabilidad. Es una suerte no salir en medio de la selva y tener que buscar el alimento, ni tirarle piedras a los seres vivos que veas en tu edificio, ni comerte el césped del jardín.
3.............No tener demasiadas posibilidades de elección. Eureka, aquí está el dilema de las olivas.

El ser humano se ve en una tesitura que le produce un nivel muy alto de estrés cuando debe elegir entre muchas opciones y no lo tiene claro. Alto nivel de posibilidad = alto nivel de responsabilidad.

Por ejemplo; te gusta tu vecino del 5º, el rubio, también te gusta tu vecino del 2º, el moreno, y el cartero, pelirrojo. DILEMA, si tienes la posibilidad de elegir entre los tres, porque ellos están dispuestos a hacerte un favor, eres una infeliz, la posibilidad de elegir también es la responsabilidad de cagarla.

Lo mismo con las olivas, yo, voy al supermercado y me vuelvo loca (y eso que me encanta la sección de congelados) las hay con anchoa, sin anchoa, con pimiento, suaves, amargas, negras… Y si escojo mal, puede, que por mi culpa, salga la ensalada amarga.

Por ello, he decidido tener un nuevo pensamiento frente al stand de olivas enlatadas:
¿Cuáles serán las olivas de mi vida?
Tranquila, me digo a mi misma, no pasa nada Patrizia, prueba todos los sabores y no te estreses por no elegir el correcto, total, las ensaladas llevan más ingredientes.
**Dedicado a todas las olivas del mundo, en latas o en árboles.

martes 14 de julio de 2009

SER O NO SER UNA GOLFA
¿Esa es la cuestión?


En su coche.
SÁBADO NOCHE: Rock and Roll, amigos, tacones, Jack Danields, miradas y sudor.
PROPUESTA: Piscina y conversación sin sentido.
MOMENTO: En algún lugar, no se sabe el minuto. En su coche.

YO_ Te ha gustado esa chica ¿por qué no le has dicho nada de la piscina?
ÉL_ No me gustan las golfas.

MI PENSAMIENTO_ tu abuela se cepilló a tu abuelo, tu madre se benefició a tu padre y tu hermana se lleva al catre a sus amigos más especiales. Es necesario, especialmente para procrear.

ACCIÓN: Discusión con ganas de más pelea, patada sin querer a su coche, aparición en piscina por distintos caminos, deseos de que se ahogase y nunca intentar hacer el boca a boca. Salvarlo ,después de esa conversación, no es una opción.

NUEVAS DEFINICIONES:

GOLFA: A chica le gusta chico, actúa con la suficiente determinación para llevar la iniciativa y decide echar un polvo la primera noche y entonces, el hombre cazador, se beneficia a la presa, sin cortejo.

FACILONA: Esfuerzo mínimo con premio asegurado.

CALENTONA: Hace lo que le da la gana, sin obligar al “miembro” expectante y cuando se aburre, se va, sin premiar , ni cumplir con los objetivos fijados por el “miembro”. La metodología no le funcionó. Resentimiento por los intentos fallidos. Poco éxito.

Diccionario de la Real salida de las pelotas, no de la lengua, de mi gran amigo.

CONTINÚA:
día siguiente, cañas, conducta repetitiva,pensamientos diferentes, patada a su coche, con alevosía.


¿Por qué la gente se empeña en clasificar las cosas?
Lo inclasificable no se puede clasificar.
Patrizia Gea

lunes 13 de julio de 2009



Como en el cómic SIN CITY.
Hay vidas que se cruzan y otras que se enredan.

Enredar: Enmarañar. Complicar y dificultar la solución o la comprensión de un asunto. Entrelazar de manera desordenada y accidental los hilos (nos e sabe si del destino). Hacerse un lío, aturdirse.
¿Y no merece la pena enredarse?

jueves 9 de julio de 2009



Bla, Bla, BLA, bla, bla.
Pero mi pregunta es esa.

¿Si te roban el corazón alguna vez y no te lo devuelven, como hace otro cleptómano de corazones para robártelo? Si ya no está.
¿Pagas a un detective para que lo encuentre?
¿Y si piden rescate?

Sí, a la cleptomanía de corazones.
Sí, a su recuperación si no es tu cleptómano azul.

miércoles 8 de julio de 2009



Caminos fascinantes

Caminos, haberlos, los hay.
De todo tipo, para cada persona.
Hay a quien le sueltan las riendas y nunca vuelve a ser atado escogiendo sus propias direcciones, aun sabiendo que las hay equivocadas.
Y de rocas, sencillos, encrucijadas.
Hay caminos llenos de polvos, y otros que terminan.
Los hay que destruyen el cemento y paralelos.
Caminos que se eligen y otros por los que te pierdes.
Inesperados, los decididos por el destino y otros simples.
Diferentes, complicados, desérticos, locos, aburridos, intensos.
Caminos, haberlos, los hay.
Patrizia Gea

martes 7 de julio de 2009



Al suelo, se tira la lencería pero nunca se tira la toalla. Patrizia Gea

(En esta playa privada de Miami dejé caer mi toalla)

lunes 6 de julio de 2009



THE EVERGLADES



Un amigo budista me explicó las ideas básicas de la religión budista, me sorprendió tanto, que durante un largo tiempo mi pensamiento divagó y recapacitó sobre la reencarnación.

Me preguntaba: ¿Si yo me reencarnase en un animal, cuál sería? Hasta el día de hoy no lo tengo claro, pero me negaba y me niego en rotundo a ser en mi próxima vida un caimán o un pez, no podría soportar no tener recuerdos y no estoy dispuesta a un "olvídate de mí" porque yo no deseo un "me olvido de ti". Se termina pero se archiva.

Y pensé: qué triste no tener casi memoria y no recordar tus experiencias, una cosa es tener lagunas producidas por el descuido de ingerir líquidos con demasiado entusiasmo pero otra muy distinta renegar de lo que has vivido.

Los peces y los caimanes no tienen identidad, tampoco se sienten especiales.
Ellos siempre se dirán “si te he visto, no me acuerdo” ¡qué triste! .
Sin recuerdos no se puede tener una personalidad a medida.
En fin, por lo menos tienen instintos y algunos peces hasta comida gratis.

A todos los que no borrarían ni un solo segundo de sus vidas.

La diferencia de segundos dulces y amargos.
Y la compañía de ambos para gestar una vida salada.
(Recordé este pensamiento al ver a este caimán)

miércoles 1 de julio de 2009

KEY WEST *** MIAMI

Sin Hemingway, en Key West, todo sigue igual y distinto.

Posdata: ¿Alguien me invita a una cervezica en España con pincho de tortilla?

Seguiré subiendo fotos de mis últimos viajes por USA, Canadá y el resumen de mis teorías.
Entre todos mis proyectos (Sin ellos, no sería yo) he decidido en uno de mis viajes, sustituir las flores que me pongo en mi pelo (son más de 200 las flores que forman mi colección) por un velo. Pero quiero y debo hacer otras cosas ahora, será mucho más adelante y menos apasionante que las aventuras de la condesa Marga d´Andurain. Yo no podría ser espía, opino demasiado...

lunes 29 de junio de 2009







Los MATICES hacen de tu vida una historia diferente.

Los DETALLES crean la identidad a un país.

Los DEFECTOS dan sentido a tu personalidad (Y no existe nada mejor que el MADE IN UNO MISMO)

Los DESENGAÑOS forman parte de la VICTORIA.

Las DECEPCIONES no existirían sin ILUSIONES.

Lo INDÓMITO no tendría sentido sin SUMISIÓN.

La AMISTAD es testigo de LEALTAD.

La VIDA tiene valor por la MUERTE.

MIAMI no sería MIAMI sin palmeras, coches de época, sin tantas razas, sin oleaje, cocodrilos y sin tormentas tropicales.

Patrizia Gea (Dedicado a cualquiera, porque no hay nada como ser "una cualquiera")

viernes 26 de junio de 2009

MI and M.I.aM.i


Robar en Miami es "ser delincuente en el paraíso".

Firmado: Una aspirante a ladrona de guante rojo
.

jueves 25 de junio de 2009

En este mismo instante recopilé detalladamente nuestra conversación frente a La Puerta del Sol, el recuerdo era en San Francisco.
Lo que hace tan especial a los recuerdos es que carecen de pasaporte, no son ejecutados por una fecha, se esconden, nadie los puede descubrir y son de naturaleza espontánea y espíritu libre. Recuerdas?:

Si usted no se siente liberado:

Recomendación:
Pierda el control, que sus acompañantes se avergüencen de usted, haga cosas que nunca los demás hubiesen esperado, no guarde la compostura y diga lo que realmente le apetezca y siempre hubiese querido decir.
Tenga una conducta inapropiada para su posición, inadecuada para su formación y educación, inaceptable para su edad e injustificable para su nivel intelectual.
Si no opina como los demás, dígalo, no se calle por prudencia, la prudencia al final, hace de usted un resentido y sobre todo no se descalce sus zapatos de tacón, son totalmente compatibles con dicho comportamiento.

Las cosas le irán peor, pero se sentirá mucho mejor.

Dedicado a Davinia, que por parecerse tanto a mí, siempre ha sido y será mi peor influencia (lo de tener cosas en común no solamente lo digo porque las dos seamos mezcla de razas nómadas) A mi judía preferida.

miércoles 24 de junio de 2009








Después de bostezar delante de este edificio en pleno corazón de San Francisco pensé:

No se debe ser estricto con la imaginación,
ni autoritario con la inspiración.

La mente no tiene límite de velocidad.


Patrizia Gea, más Gea que nunca .

jueves 18 de junio de 2009

San Francisco sin ningún Francisco


Situación:
La persona que va conmigo tropieza delante de esta casa.
Dice:
- Joder, que ridículo!
Yo pienso:

El RÍDICULO es una SENSACIÓN, no un ESTADO.


Si no te sientes ridículo, ni lo eres, ni lo haces.
(O por lo menos te da igual y te sientes de puta madre)

martes 16 de junio de 2009



San Francisco

Los secretos escondidos en una casa me atraen muchísimo, ocultas historias entre paredes.
Me gusta intuir la vida de las personas que entran y salen.

Una vez intuí que un vecino mío era un asesino a sueldo (otra de mis vocaciones), siempre me decía:
“Cualquier problema, senorina, yo se lo soluciono”.
Nunca se lo dije a la policía.
Mi intuición, como la de cualquiera, tenía el sacrificio de la duda y el beneficio de poder creerla.

No seas imprudente con tu intuición.
Si intuyes, no te saltes las señales.

(Dirección general de tráfico intuitivo)

Dedicado al sexto sentido, al que nadie le rinde el respeto que se merece.
Y a mi vecino, al que nunca le encargué un trabajo, pero me quedé con las ganas.



Sólo existe un veneno tan tóxico como el arsénico, la desmotivación.
Patrizia Gea.

domingo 14 de junio de 2009

EXPECTATIVAS


San Francisco cumplió mis expectativas



Las expectativas no cumplidas, se convierten en ilusiones hoy, modificadas por el mañana.
Y que jodidos estaríamos sin ilusiones.
Patrizia Gea

Se necesita un par de horas para descubrir las expectativas de alguien que acabas de conocer, son parte de su ADN, de su forma de ser, sabes más por sus expectativas que por sus ex.

Regálese 5 minutos para fomentar sus expectativas y no se preocupe, si no se cumplen, usted no está jodido, no vale desanimarse, ya que su alma no sería ni la mitad de ilusionista si no gozase del placer de expectativas con un código de barras, el de la probabilidad y una denominación de origen, sus propios deseos.

He hecho otro de mis experimentos, preguntar a toda la gente que puedo, sobre expectativas no cubiertas, tales como:
1...................................Pasarse media adolescencia comiendo almendras, para que luego solo se tenga una 85 de sujetador (y encima si usted no es partidaria de la silicona y el relleno, está usted perdida) ----------Equivocación, sus expectativas no fueron cumplidas y puede ser feliz con sus sujetadores sin relleno.
2...................................En su niñez solo bebía zumo de naranja y luego, lo cambió por Jack Danields “a palo seco”-----Las expectativas de su madre se vieron destrozadas, pero lo importante es que creció y en sus resacas puede acompañar a su madre.
3.....................................Siendo un niño, tiraba naranjas y limones a las señoras mayores y después se dio cuenta que no se podía relacionar con los demás de esta forma------- sus expectativas de relacionarse cambiaron, ahora no quiere tirarle naranjas, prefiere tirárselo a él/ella/ello simplemente.
4....................................Lo han dejado, le han dado un millón de calabazas, le han puesto los cuernos, usted, que pensó que iba a ser un rompe corazones---------Expectativas truncadas, pero no se preocupe, cuando alguien lo quiera sin ser un arrastrado, con sus defectos mas asquerosos, lo valorara.

Las expectativas nacen, crecen, algunas se cumplen, se reproducen y otras mueren, pero sin expectativas, él muerto serías tú.

(A todas las que han comido muchas almendras sin efectos, un manjar)

martes 9 de junio de 2009

Frase 3.

Los Grandes cambios empiezan
por Grandes actitudes.
Patrizia Gea

(Dedicado a una amiguita y a todos los que, como ella, quieren cambiar algunos muebles de su vida)

lunes 8 de junio de 2009

YOSEMITE NATIONAL PARK
Ni Hansel, ni Gretel.













Frase 2:

Siempre hay algo nuevo bajo el sol.
Y bajo la luna.
Patrizia Gea

Dedicada a los que se niegan a aceptar que no hay nada nuevo bajo el sol.

Por cierto, no tengo FACEBOOK, no me gusta nada, aunque me abrí una cuenta, jamás la utilice, prometí que solo me haría ASSBOOK (en caso de que se inventase y todo el mundo pusiese fotos de su trasero) por eso nunca acepto a gente, pero gracias por las invitaciones.

domingo 7 de junio de 2009

Por un lunes mejor (pensada mientras cruzábamos el desierto de Arizona y se despertaba mi vena homicida con mis queridísimos acompañantes, porque la vena suicida nunca se me dio bien).

Frase 1:

Piensa mal y te amargarás.
Patrizia Gea

jueves 4 de junio de 2009

"Toda gran armonía (canción) comienza por una pequeña y simple nota"

Propongo un juego (como me divierte), intentaré cada día, exceptuando fin de semana, escribir una frase por las noches, por lo que se podrá leer por las mañanas.
Quien quiera participar, solo tiene que leerla y pensar en ella durante 60 segundos, ni un segundo menos y prometo, sobre mi bloc de notas, que su día será más feliz.

Solo hay una regla: la de dejar volar la imaginación.

Muchas de las frases estarán dedicadas a mi madre, la mujer más loca que he conocido después de mi abuela, de la que mi abuelo siempre pensó que no necesitaba ni LSD, ni marihuana, para viajar a otra dimensión y a muchísimos de mis amigos.

martes 2 de junio de 2009

SANTA MONICA
Sin vigilantes de la playa















YO: No me puedo creer que aquí estuvieran los vigilantes de la playa, imagínate ver al del coche fantástico, pero sin coche y con bañador rojo, para mí era una heroína

ELLA: Joder tía, Patri, a m'i esos pantalones me ponen. Por cierto, me dijiste que me ibas a contar una de tus frases, teorías o no sé, dime.

YO: Ahhh!!, sabes que adoro lo juegos, este mes me ha dado por jugar a uno con mi mente que te haría sentir genial si lo probases, sólo tienes que descubrir la parte positiva a aquello que te parezca negativo y te das cuenta de que todo, todo la tiene. Por ejemplo:

Sabes cuál es la parte positiva de saber que vas a morir? Que si no aprovechas todos los días de tu vida, sabiendo que tienes fecha de caducidad, eres gilipollas.. Por eso los animalillos no pueden ser tan felices, porque ellos no saben eso, en cambio tú, sí que sabes que no puedes desperdiciar tus días siendo un infeliz.

Habrá tiburones? Al agua!

***Dedicado a todos los que, aún sabiendo que puede haber tiburones, se bañan disfrutando del momento.

domingo 31 de mayo de 2009

BANG!!!!

El día que tenga una TOMMY GUN no solo seré una mujer peligrosa al volante.

Siempre que llego a un aeropuerto en USA y los policías me sonríen amablemente pienso, en mi bolso llevo el poder, la Tommy Gun, mi metralleta preferida, la que he pedido en todos mis cumpleaños, oculta entre mi barra de labios color rojo pasión, el colorete y mi bloc de notas.

A continuación, pienso: Arriba las manos que os vuelo la tapa de los sesos, cabrones, soy una mujer con poca paciencia, peligrosa, con poder y me gusta vencer a la ley!

Pero como no tengo mi Tommy Gun personalizada, todo se queda en,
_ Aquí est’a mi pasaporte español, estimado señor policía, muchas Gracias

***Dedicado a la primera persona que me dejó disparar mi primer arma a los 8 años, descubrí que prefería un arma a hacer la comunión.

viernes 29 de mayo de 2009

ACLARACI'ON:

Lo de la vaselina es, sobre todo, respecto a mí, a los que han pasado por una situación parecida a la mía y a las condiciones de trabajo en las que me vi envuelta, no me refiero a nadie más y aún menos a mis excompañeros.

Acepté cobrar 300 euros, no tener contrato, ni paro, no ir a clases de inglés y no tener tickets de comida porque tenía expectativas y porque nunca me dijeron que dichas expectativas, la propia jefa, fueran un error, simplemente debía ser paciente, pero paciencia no tienen los que cobran la luz, el agua y el alquiler y con 300 euros ya me dirás.

Si dicha explotaciόn experimentada por mí, sin estar obligada, pudiese, a través de mi opiniόn, evitar que otras personas pasasen por ella y no se sintieran tan frustradas como me sentí yo o por lo menos, se identifiquen conmigo, pues seguiré emitiendo lo que me de la gana rudamente, tan ruda como soy yo.

Desde luego que mi intenciόn nunca fue ofender a nadie , pero no me voy a callar lo que a mi parecer y a lo legal, es injusto y menos porque otros estén en desacuerdo o trabajen en dicha empresa.

Desgraciadamente, son muchas las empresas que por tener prestigio, se aprovechan de gente joven que desea una oportunidad.

Jamás quebrantaría mis principios, y uno de ellos es no hacer daño, ni ofender, ni hacer sentir mal intencionadamente a nadie. (Y este principio es muy importante, porque está en la SECCION 1 de mi mente, la sección de principios para sentirme muy feliz) Nunca hacer sentir mal fue lo que pretendía , aunque en muchas ocasiones brome y sea irónica.

E'ste es un país libre para opinar y en la diferencia de opiniones reside el enriquecimiento.
Muchas Gracias.

(Por cierto, para algunos la vaselina tiene su encanto y el masoquismo su morbo)

Patrizia Gea

lunes 25 de mayo de 2009


----MALIBU SIN PIÑA---






El día que pensé en fugarme, tras robar un banco, a Malibu, con un millón de dólares, y sin piña.

Tenía más expectativas de futuro siendo una delincuente que trabajando en Conde Nast.

De becaria en AD con mesa de Ikea -------a Bonnie sin Clyde, saciando mi venganza.

Fabulosas condiciones de trabajo:

-Cobrar 300 euros al mes en la revista AD (algunas de mis amigas decían que les daba vergüenza decir lo que cobraban, yo, pienso, que más bien los que no la tenían era Conde Nast proponiendo dichas condiciones laborales)
-No me daban tickets de comida (dentro de los 300 euros no se incluían, ¿para qué? ¿acaso es necesario comer todos los días?
-Tampoco me permitían ir a clases de inglés, ese privilegio es para los que habían estado poniendo sus posaderas sin vaselina durante un mínimo de 9 meses en el trabajo (incluso, en ocasiones se ha trabajado en VOGUE sin sueldo, ¿es que acaso es necesario un sueldo cuando lo importante es trabajar en VOGUE? DESAGRADECIDAS.
-300 euros por 8 horas en la revista AD.(Atraque un puto banco si desea pagarse un metro)
-Recuerde: imprescindible tuper y prohibido su dignidad como trabajadora.

Básicamente: sus dos carreras, su máster, sus idiomas y toda esas cosas que no sirven de nada, se las puede meter por donde usted desee, porque si usted no está dispuesto a apoyar con sus actos a la esclavitud, que Conde Nast no abolió, usted, no es apto para este tipo de trabajo, lo sentimos, no cumple los requisitos.
Si en cambio, usted está dispuesto a invertir en kilos y kilos de vaselina para que nosotros cumplamos los objetivos dándole por detrás con un sistema de trabajo profesional , entonces la incertidumbre está de su parte, le daremos una oportunidad.

Dedicado a todos aquellos que ponen su parte trasera, con o sin vaselina, todas las mañanas, como yo la puse y no volveré a poner, Conde Nast no me produce tanta excitación. Por cierto no robé el banco pero me fui a Malibu.

viernes 22 de mayo de 2009

*******

Caballeros, caballeras, deslenguadas y sinvergüenzas:

A lo largo de un día ustedes tienen

SESENTA MIL PENSAMIENTOS.

Es su responsabilidad, no tenga precaución a la hora de pensar.

Consejo.


jueves 21 de mayo de 2009

LOS GUAYS

ME PROVOCAN GANAS DE VOMITAR





(Paseo de la peli Pretty Woman)


Cuando un guay te quiere echar un polvo.


Hay técnicas para ligar y pautas de comportamiento, repetidas en ciertos hombres, que se convierten en intentos fallidos de apareamiento y todo, por no hacer lo indicado. Las mujeres no tenemos manual de instrucciones, pero entonces, Por qué en los machos animales, lo he visto en diversos documentales, siempre tienen una posibilidad de cortejo de un 90% de engatusar a la hembra? , pero en el caso de la raza humana el porcentaje se reduce?.

Estamos hasta las pelotas de guays (Encuesta hecha a muchísimas amigas, fuente fiable). Guays no solo hay en el 90210, como nos hicieron creer.

EL GUAY PIJO
, pero muy oculto, Beverly Hills o Serrano 42. Verás, a muchas chicas no nos interesa que sepas y nos destroces la oreja hablando del vino que, tú, hombre experto conoce, saborea y cata. Tampoco que te hayas subrayado la guía Micheli’n o que lleves un caballo en tu polo de un tamaño mayor que tu coeficiente intelectual.

EL GUAY INTELECTUAL.
En el primer asalto, lo siento chicas, os va a dejar K.O. No te permite hablar, pues tiene que explicarte todos los libros que solo él, no tú, él, ha sido capaz de leer, perdona, él sabe quién es Boris Vian y se leyó Ulises, y se ha visto todas las pelis de Kusturica y además se come con palillos el Sushi. El Guay Intelectual es una mezcla con el guay bohemio y artista, ese que escucha los últimos grupos de música, acecha contra la sociedad y el consumismo, lo de tener un trabajo creativo en una empresa que lo explota, tiene un precio, pero a ver, luego cuando sale de party impresiona a las chatis diciendo donde trabaja, lo de no tener casi para pagarse la cerveza, tampoco es indicativo.

GUAY Y M'AS QUE GUAY.
Chaval, no vayas de pasota y te compres unas converse de 60 pavos y unas Ray Ban por las que has ahorrado todo un mes y tampoco es necesario que te tires dos horas antes de quedar para darte ese aire desaliñado. Lo suyo es llamar la atención a toda costa y salir en todas las fotos que pueda, borracho y de fiesta (son rebeldes porque son guays) en lugares tales como discotecas, y posando de “manera súper natural”.

Conclusión: Ser guay nunca fue f'acil. A las chicas que no quieren ir con guays, y les gusta comerse los bocadillos de calamares sentadas en una acera, en sábado noche

martes 19 de mayo de 2009

Estimada Greta Garbo, quería comentarle unas cosillas, supongo que no le importa que la tute, ¿verdad? Me lo imaginaba. Estar en el paseo de la fama debe ser un orgullo para ti, ¿no?
Es que debo decirlo, es usted una señora estrella.

Pero ¿sabes un secreto? También hay frases estrella, a mí me encanta inventarlas antes de acostarme, te voy a contar algunas que me inventé esta semana a ver si te gustan:

-Hay gente que no tiene ni principios, ni valores, solo la ropa cubriendo su cuerpo, imagínate, completamente desnudos.
-Dicen que madurar es resignarse, pero mi abuela, a sus 78 años, no se resigna a ello.
-Si perdonas, no cabe duda, olvidas.
-¿Por qué sentar la cabeza cuándo puedes sentar el culo?

A todas las personas que siempre le cuento alguna


viernes 15 de mayo de 2009

¿Por qué lo llaman AMOR, cuándo quieren decir dependencia, desesperación, hastío o resignación?


Cotíce bien alto su amor, también está en crisis. Patrizia Gea

miércoles 13 de mayo de 2009

HistoRIAS de SEXO,
PERO NO DE HOLLYWOOD


Veréis, tengo dos buenas amigas que son bastante putas, pero putas con clase (requisito imprescindible: tener clase).


Lo que más me gusta de ellas es que disfrutan del vicio, pero la manera de satisfacer sus perversiones son bastante diferentes, mientras una de ellas es mal vista por la sociedad, la otra hace lo correcto según la opinión pública.
Lo que principalmente altera las opiniones sociales es que uno de los casos está aderezado con un poquito de hipocresía, porque en ambas, la función de sus entre piernas consiste en la misma consecución de objetivos y metodología, placer + placer para llegar a un fin bastante altruista, disfrutar y hacer disfrutar:

CASO 1: AMIGA FOLLADORA.
Seguidora de la religión “viva el amor libre” y prefiero un orgasmo a una cerveza (y mira que le gustan las cervezas).

Esta amiga, no miente a ningún hombre, le dice que solo quiere un polvo, cuando lo quiere y si solo quiere eso, no se compromete, no engaña, no pone cuernos, es libre, por lo que su conductas no pueden dañar intencionadamente a otros y es muy altruista porque da placer y se lo beneficia (su lema es “polvete y vete”, pero con mucha educación) y nunca te va a decir “sin ti no puedo vivir” porque si que puede.

CASO 2: AMIGA APARENTEMENTE MOSQUITA MUERTA.
Esta amiga es la que los domingos sale cogida de la mano de su marido, novio, o lo que cojones sea. Sus polvetes no los sabe el novio, ni su casta madre.
Los domingos va con su esposo, no su amante, cada uno tiene su función, a misa (tiene un comportamiento románico apostólico) y tiene una vida estable y un coche que muestra orgullosamente
Cepillarse a otro simplemente es un extra de la relación para satisfacer sus impulsos de mujer fatal que lleva escondida pero que nunca puede, ni podrá mostrar, por ÉTICA y MORAL, ah!! Se me olvidaba y por las APARIENCIAS.

Realmente a mi me “la trae al pairo”, porque no me interesan sus entre-piernas, ni le he regalado la cubertería a una de ellas y tampoco me he dejado los cuernos (nunca mejor dicho) para que tengan “lo que necesita”.
Pero lo que me toca las pelotas (y siempre repito que es una expresión, que hay gente que sabe que no las tengo, como mi madre) es que en uno de los casos se la insulta, resulta una amenaza para otras mujeres, la gente crítica su conducta, no es bien vista y ante la sociedad y la iglesia se comporta como una pecadora, una PECADORA SEXUAL.
Pero no me enrollo, sigo con el test, ¿En qué caso sucede esto último que he explicado? ¿A qué es complicadísimo de adivinar?
Y por cierto, tampoco doy sus móviles en mi blog, lo siento.


lunes 11 de mayo de 2009

SER O NO SER
UN GILIPOLLAS ABSOLUTO




La idea de una noche de verano en Los Ángeles.

Mira Ana, después de leer tanto libro de autoayuda he llegado a la idea clave que todos los libros deberían propagar y difundir para conseguir la FELICIDAD y la LIBERACIÓN.
La siguiente, lo tengo claro:

“Que a usted no le importe quedar como a un completo gilipollas.
Y si usted queda como un absoluto imbécil delante de los demás, que no le preocupe si es feliz”

Descubrirá la liberación completa, recuerde, LA DE PARECER (pero cuidado, no ser), EL GILIPOLLAS ABSOLUTO QUE TODO APARENTE INTELECTUAL DESEARÍA.

viernes 8 de mayo de 2009

LOS ÁNGELES

Sin tocar el cielo..










YO: ¿Has vivido tres años en Los Ángeles, no?
ÉL: Sí, me gusta California.
YO: Solamente se habla español, yo no aprendería inglés en mi vida y con lo que hablo.
¡Vaya diferencia! ¡¡Mira!! los maniquíes aquí tienen el trasero más grande que en España, de verdad, es porque a los latinos os gustan más las mujeres rellenitas, qué gracioso.
Bueno, como te iba contando, después de aquella conversación me hice dos preguntas:

- ¿POR QUÉ SE DEBE “TENER UNA EDAD” PARA HACER LO QUE TE DE LA PUTA GANA? (Sin hacer daño a nadie)
- ¿QUÉ DEBES HACER CUÁNDO TE ASFIXIAS TENIENDO RESPIRACIÓN?
(Me asfixié entre tanta compostura y ganas de aparentar en esa party y ni si quiera pude ser una party animal, el protocolo censuraba el comportamiento party animal)
YO: ¿Está bien vetar a una mujer de robo sin armas blancas, whisky barato, de bocadillos en vez de canapés, palabrotas y malas compañías?
ÉL: Es lo correcto. Pero quizás lo correcto, algunas veces, no hace feliz

miércoles 6 de mayo de 2009

Pe..N.Sam.IE*NtoS


Yo, inquilina continua en las nubes, pensé al ver El Cañón del Colorado:


- PENSAMIENTO 1: Tocar la vida produce más placer que verla
- PENSAMIENTO 2: ¿Por qué la gente no viaja y folla más, en vez de quejarse tanto? (ups!!se me olvidaba que si no eres políticamente correcto pareces tener un coeficiente intelectual inferior, así que cambiaré "follar" por "practicar sexo" y parecer más lista).
- PENSAMIENTO 3: Soy una mujer dispuesta a procrear la especie. Algún día perpetuaré la raza para que follen, procreen, se quejen menos y viajen. El saco de la curiosidad no se rompe por avaricia (En este caso: la avaricia no rompe el saco).

viernes 1 de mayo de 2009

YO LOS DECLARO...

Coche de novios en Las Vegas



Iglesia para casarse en Las Vegas, disfrazado de lo que usted quiera


Cartel de la Iglesia más famosa en Las Vegas (necesitas unos 20 minutos y listo)

¿Por qué las novias parecen de otra galaxia?

Yo, que valoro los privilegios de ser una “cutre” (ahorrar en champús, por robarlos en hoteles o tener “la mano larga” y coger aquello que te quepa en el bolso) me cuesta comprender la parafernalia de una boda.

En ocasiones preferiría ver muertos, a ver todo ese panorama, cuyo único punto positivo es el de la barra libre, en este caso, está justificado beber para olvidar, hasta un sicólogo lo recomendaría: en una boda, ver situaciones tales como a la abuela de la novia bailar en medio de la pista, puede que marque su vida y que le deje secuelas el resto de ella.

“Elegante” (elegante: término utilizado en las bodas para designar a aquellas mujeres que parecen ir vestidas como extraterrestres por ir combinadas con artefactos no identificables, relucientes y rimbombantes, por llevar el cabello tan “natural” como el de Barbie y comportarse como gallinas, cuyo método para involucrarse en la glamorosa fiesta es el de emitir chillidos al unísono, tales como: viva la novia.

Y “elegante” es el mismo término utilizado para designar a hombres que se ponen un traje de chaqueta en ese día tan “especial”, comprado en el Corte Ingles (no es cualquier cosa) y que deja K.O. La libido sexual de cualquier mujer que observe atentamente. Por ello, de nuevo, le recomienda su psicólogo: en una boda beba, es necesario para su salud mental)

Las croquetas con estilo. No todo van a ser pinchitos de tortilla o paella, no.

Las damas de honor: Son las mayores enemigas, si quiere alcanzar un trauma, mírelas atentamente, observe sus comportamientos, estudie su diseño y acabará despertándose en usted su instinto homicida (ese mismo que se despliega con ese ex suyo o con esa vecina tan Maruja, sí, ese exactamente). Yo, siempre pienso en la frase de “El Padrino II” Corleone, "No quiero matar a todos...Sólo a mis enemigos" y a continuación reconfirmo, exacto, me conformo con cargarme a las damas de honor.

Para los cutres como yo, si alguna vez piensan en casarse, háganlo en las VEGAS, vestidos de Elvis y moviendo sus caderas, no solo en el asiento trasero del coche, como diría Joaquín Sabina.

viernes 24 de abril de 2009

Próximamente...

SI, QUIERO

Casarse en LAS VEGAS

lunes 20 de abril de 2009

LAS VEGAS DAN ASCO.

Me encanta







Juego, alcohol y Rock and Roll.

Alma ludópata en chupa de cuero, vicio camuflado en fichas de juego y alcohol para él que esté sediento, vino?, puede, pero nada de pan y peces, solo se espera un milagro: él de ganar a la banca.

Y yo me pregunto: cuándo se trata de AZAR, SUERTE y cuándo se trata de ESTRATEGIA en el juego.

Adoro el juego, desde pequeña, es como la vida, nunca he creído que los niños nazcan con un pan debajo del brazo, más bien, con un par de cartas, algunos con ases y otros con una mala mano.

Y es, en ese mismo instante, cuando comienza el juego de tu vida, innumerables partidas, en ocasiones con adversarios de juego que te reten, en otras, tú contra la poderosa banca, tendrás mala suerte, ganarás y perderás (para ser un buen ganador debes ser un buen perdedor, puede que muchas veces, antes de ganar, tengas que perder para valorar la victoria)

Pero sobre todo haz por tener una buena mano, piensa, diviértete en cada casino, juega, arriesga en cada partida, ten estrategia, analiza, pero actúa rápidamente, en otras ocasiones, que la benevolencia no sea una de tus cartas y en otras, apuesta por el as de corazones y no hagas trampa, recuerda: solo la hacen los que creen que nunca podrán ganar con una buena estrategia en su vida y ellos, carecen de seguridad para jugar con astucia.
HAGAN SUS APUESTAS.

Dedicado a todos los jugadores y a los croupiers (ganas de desplumarte en el casino de Madrid)












MIS CASINOS PREFERIDOS

Ocean's Eleven propuso ser Ocean's Twelve conmigo, rechacé la oferta.

BELLAGIO



NEW YORK




LUXOR




VENECIANO

(Todas las fotos de este blog son cutres, pero hechas por mi, que conste mi aclaración)

miércoles 8 de abril de 2009

MI CALLE



Ahí te dejo Kentucky, me voy a las VEGAS Y al CANON DEL COLORADO.

ESPIRITU DE COWGIRL y ALMA DE JUGADORA DE POKER.

Apuestas, todo o nada, a la ficha mayor: la vida.

En otra vida tuve que ser PISTOLERA, BANG, BANG!!!! Lucky luke

lunes 6 de abril de 2009


CHICAGO: Jazz, Cabaret. Corrupción. Charleston. Persecución. Ilegalidad. Escopetas. Gánster.

Frialdad, exhaustividad, orden, equilibrio

El mundo a tus pies

Años 20, transgresión de la Ley seca


Hasta me apetece suicidarme.

Y ese hombre?

RUTA 66


JODER...

martes 31 de marzo de 2009

PAUSA: 5 MINUTOS de mi vida

(Newport: Ella + Yo + Dos cervezas + Mesa algo sucia, dentro del bar)


YO: Está buenísima esta cerveza. Bueno, perdona, siempre interrumpo, entonces, ¿crees en "El Flechazo" o no? ¿Alguna vez te ha gustado alguien nada más verlo y luego su forma de ser te ha impresionado?

ELLA: La verdad es que solo una vez, aunque creo que lo idealicé y no duramos.

YO: A mí me gustan esas historias de gente que al verse, se llaman la atención. Pero nunca en un sitio típico como en un bar, no, en un sitio ideal como en la pescadería del Mercadona, entre los congelados y la Merluza, o en la cárcel, por un arresto. Tampoco me gusta en el trabajo, pero s'i, paseando a tu perro o cuando sales hecha un asco a bajar la basura.
¿Sabes? Es lo que me gusta tanto de un libro, el autor tiene el poder de decidir cómo se conocen sus protagonistas y si quiere, elige un principio interesante para una gran historia de amor.

ELLA: ¿Crees que los principios son más originales que los finales de una relación?

YO: Por supuesto, el principio de cada relación es diferente a la de cualquier otra, mientras que los finales, todos iguales. Casi nadie es original con su final. Incluso se repiten las mismas frases.
Una vez, ya sabes lo que me gusta hacer experimentos sicológicos con toda la gente que conozco, especialmente con mis amigas, me dediqué a apuntar en mi libreta todos los “The End” que ellas me narraban en primera persona y casi todos tenían un 95 % de coincidencias.


ELLA: ¿De verdad?

YO: Sabes que miento, pero en esta ocasión, no.
¿Nos vamos? Ya he pagado y le he dejado la propina, esa es una de las cosas que odio de este país, ¿Por qué tenemos que dejarle las propinas tan altas?.

Que a los camareros les pague el capullo de su jefe, para eso los explota! Esto en España funciona mucho mejor.

ELLA: Joder, no empieces.


viernes 27 de marzo de 2009

CINCINNATI.

CONGELACION DE UN INSTANTE.

(Foto By mi, un día no cualquiera)




(Foto By mi, un día diferente a otro cualquiera)

(CONGELACION DE UN INSTANTE. EL y YO, sentado en un banco delante de Cincinnati)

- YO: Nos sentamos aquí? Me gusta ver Cincinnati desde este lado del río. Sabes? Te encantaría España, es tan diferente.. Nosotros, vamos andando a todos sitios, no necesitamos siempre coche, tenemos muchas aceras.
Y comemos en terrazas unos platos que se llaman tapas, te los dan con la bebida, y da igual que sea cerveza, vino, etc. lo puedes beber en la calle.

- EL: Cómo? Bebéis en la calle y os ponen un plato gratis para comer?

- YO: Te lo prometo, aunque no en todos sitios y en algunos te ponen un plato que se llama Paella, es típico de mi país y somos muy pasionales.

- EL: Paela?

- YO: Paella, lleva arroz, marisco, carne o conejo, mi abuela le pone conejo. Y sabes otra cosa? Algunos bares cierran por la mañana y pasamos mucho tiempo en la calle y también tenemos dos horas al medio día para comer, a mi me encanta comer tortilla de patatas, te ensenaré a hacerla, es muy fácil y también comemos una cosa que se llama chorizo y jamón, colgamos las patas de los cerdos en algunos bares.

- EL: queeeeeeeeeeee? Conejo? Una pata de cerdo colgada? Y tanto tiempo para comer? Y las chicas española llevan flores en el pelo?

- YO: JAJA, Yo me las pongo cuando salgo, pero para las bodas también, más en el sur, y las chicas españolas no salen con zapatillas deportivas todo el tiempo y hay toreros y tenemos una expresi'on que es "poner los cuernos" como los de las vacas.

- EL: Y que piensan de los americanos?

- YO: Que coméis hamburguesas, que no os interesa la cultura y que explotáis a muchos países y que todos tenéis pistolas y con estas afirmaciones queda claro que hay ignorantes en todo el mundo. Yo me he dado cuenta que no es así, JODIDOS PREJUICIOS . Aunque tú tienes 3 pistolas, por favor, déjame disparar algún día, ME LO PROMETES?
También odiamos en general a Bush, pero nos gusta Nueva York y vemos muchas películas de las vuestras y cuando un español conoce a un americano se gustan y conozco casos en que se han enamorado, y decimos palabrotas en la tele al medio día y algunos decimos "hostias", que es el pan consagrada.

- EL: Decís hostias como palabrota???. Ya sabes que eso no es así, vas a tener mucho que aprender.

- YO: Y t'u, GRINGO

Sabes otra cosa? Voy a subir esta conversación a un blog en el que escribo, pero como tú no tienes ni Fucking idea de español, nunca te vas a enterar, je, tiene gracia. Y para cuando el club de tiro, BOY


martes 24 de marzo de 2009



U.S.A
Usted. Sabe. Aprovechar



La prohibición solamente niega la abstinencia




Un autobús llamado DESEO.




EL CEMENTERIO:

- Relativiza sus problemas, pone a todos en su lugar, sin excepción, ni distinción alguna.
- Espacio nada superficial, no importa ni dinero, ni raza, ni país, ni buenas o malas obras.
- Se decora con flores.
- Si usted va de visita, provoca el interés repentino de plantearse el sentido de su vida.
- Es más práctico y económico que el sicólogo y le aclara, sin necesidad de tratamiento médico, que podría estar peor y que aproveche al máximo antes de ser miembro del club.

- NO ENTRADA V.I.P SOLO ENTRADA R.I.P (lat:"requiescat in pace")

Para los que su única religión es la vida, por tener fe en ella. PARA LOS QUE DESCANSAN EN PAZ y PARA LOS QUE VIVEN EN ELLA.
AMEN


martes 17 de marzo de 2009

Dicen que los artistas son difíciles de encontrar, quizás se escondan, pero yo he tenido la suerte de descubrir a uno, en Kentucky.

Y dicen también que Estados Unidos es la tierra de las oportunidades, ya celebraremos cuando os llegue, porque lo vuestro no van a ser 15 minutos de fama, sino muchos más.


THE SHEDS


http://www.theshedsmusic.com/


Mi canción preferida: Mtn cat de You’ve got a light

Besicosssss y seguro que os gusta Murcia.

lunes 9 de marzo de 2009

Casita en U.S.A

Este cuento no está dedicado a mi hermana, pero sí, inspirado en ella:

El señor TIEMPO corría y corría, como siempre agonizando, asustado y huyendo de las horas, los minutos y los segundos que querían estrangularlo. Estos, no disfrutaban de su vida, no querían darle sentido a su propia existencia, su única función era asesinar al tiempo.

El reloj, que era su jefe, solo deseaba exterminarlos, sin tener compasión, ni benevolencia por ningún segundo existente en todo el mundo.

Las únicas agradecidas al reloj, eran la Señora NOSTALGIA y la Señorita MELANCOLIA, se sentían plenamente realizadas exponiendo sus mismos discursos: “Como pasa el tiempo” “Si hubiese hecho esto” “Ya tiene usted una edad” “Cualquier tiempo pasado, fue mejor”

Mientras que la NOSTALGIA y La MELANCOLIA, se hacían mejores amigas y compartían puntos de vista exactamente iguales, la joven ESPERANZA se enamoraba de la espont'anea ILUSION, pues la MOTIVACION había hecho de celestina a la hora de presentarlas.

Finalmente La ESPERANZA y la ILUSION se prometieron para la eternidad, pero en ese preciso momento, en el poder, y por votación popular, estaba la autoritaria RESIGNACION, bajo la publicidad engañosa de que gracias a ella se llegaría a la FELICIDAD del pueblo, y la ESPERANZA y la ILUSION no se podían ir de crucero para celebrar su compromiso.

A pesar de que La RESIGNACION aniquilaba el sentido del tiempo, La ESPERANZA, de espíritu revolucionario y de naturaleza activista, no aceptaba que el tiempo no encontrase sentido alguno a su existencia, y aun, siendo asustada por el MIEDO, atacada por el RIESGO, y bombardeada por el posible FRACASO, se unió al DESEO, y venció.

(Cuando me presentaron a la ilusi'on iba exactamente del mismo color que esta casita, azul)

A mi hermana que aprovecha cada segundo y le da sentido a cada uno de ellos. Y que me ha pasado unos cuentos que me han ayudado a crear este



domingo 8 de marzo de 2009

CUANDO EL HOMBRE VA A LA CAZA

El hombre cavernícola a la caza.

Después de salir este fin de semana por Cincinnati, descubrí el gran secreto de la conquista amorosa.
Sorprendente, el hombre cavernícola no es una especie en hábitat naturales como pubs, discotecas y calles españolas, los hay en todos los países, y todos ellos cumplen una sola misión, la de salir de su caverna e ir a por una mujer, da igual cual sea, por favor, ahora con exigencias?(la crisis no les permite elegir, pero prefieren a la hembra facilona, son eficientes: saben cumplir objetivos).

Su técnicas son menos depuradas que las de las mujeres cazadoras, desde el descubrimiento del fuego, no han actualizado sus destrezas conquistadoras, son las mismas pautas de cortejo (sofisticadas y de mecanismo complicado):

Pensamiento:
YO, HOMBRE, TU, MUJER, PUB (territorio seguro para atacar) + ALCOHOL (la hembra empieza a tener una visión mas distorsionada del hombre caverna que usted es) + NECESIDADES PRIMARIAS (ya lo dice la pirámide de Maslow, son las primeras en satisfacer para llegar a sentirse plenamente autorrealizado) – MENOS EL USO DE LA RAZON (para qu’e?) + ATAQUE

Pautas de comportamiento:
Acercamiento a las hembras, si están desprotegidas, mejor (ya lo dicen en los documentales, el depredador ataca al mas débil de la manada, en este caso ser'ia la fea, la facilona, la amorfa o la tonta, no me jodan, queda fatal que lo diga, pero ustedes, lo piensan) y solo, ataca, ataca y ,ataca, por favor, que m’as da que se sienta ofendida la presa?, es que usted: hombre cavernícola, tiene uso de razón?, amor propio o dignidad?, NO, pues entones, ataque y ataque, es un hombre resolutivo y usted no pierde su tiempo.

Residentes en: las cavernas de todo el mundo.

Recuerde, si a usted, mujer, no le gusta llevar un hueso en la cabeza cuando sale a tomar una cerveza, no le combina con sus zapatos, o prefiere llevar una flor en la cabeza, huya, que puede que adopte un estilo de vida jurásica.

Dedicado a un amigo cavernícola que echo muchisiisisisisimo de menos y al que siempre acompanaba cuando iba de caza.


sábado 7 de marzo de 2009

"SI YO FUESE UNA FRASE, NUNCA SERIA C'ELEBRE"
Patrizia Gea

Las frases célebres son más aburridas (aunque me gusten) .

Prefiero las frases que quedaron en el anonimato y las frases que nunca se dijeron, sólo se pensaron, y , recuerda, ellas podrían cambiar el mundo.

viernes 6 de marzo de 2009

I'm an idealist. I don't know where I'm going, but I'm on my way."

Carl Sandburg, Pulitzer Prize-winning American poet


A lo que yo añado: ???? ??? ???

viernes 27 de febrero de 2009

CUANDO UNA MUJER VA A LA CAZA

Cuchillo en mano a por la presa (puede que ya haya sido fichada anteriormente), falda sinuosamente ceñida, declaración de guerra a las demás mujeres(nunca se dijo que en la selva la vida fuese fácil) y atenta vigilancia a cualquier movimiento sospechoso.


He querido hacer un documental sobre “El ataque de la mujer a la yugular de un hombre”.

INVESTIGACI'ON.<>Mi período de investigación ha sido llevado a cabo en España, en Kentucky y en Ohio. Dicha investigación ha consistido en ir con amigas solteras, algo animadas y felizmente sueltas y observarlas en la manada, lugares tales como pubs, cafeterías e incluso en el Mercadona (una de ellas atacó cuando comprábamos cereales hacendado, fue toda una profesional, una hembra alfa, de ahí que sea una de mis mejores amigas, siempre aprendo tanto de ella). Había que verlas en un ambiente nada alterado por la anormalidad, por lo que no les comenté nada, simplemente las observé con naturalidad.


1-----------Igual que Rambo o Rocky Balboa llevan una cinta en la cabeza para el combate, la mujer que va a la caza, lleva su propio vestuario, preparado y estudiado, no se deja nada al azar.

2----------La mujer cazadora nunca habla con sus amigas, solo en un caso, para comentar algo de la presa, con frases tan filosóficas y elaboradas como: “joder, que bueno esta ese tío”, “A ese me lo llevo al catre, voy a por él” . O frases tan profundas como “Has visto como le queda la camiseta” A lo que la otra, que empieza a verse mas suelta en la manada, añade “Y los pantalones, joder TIA, como le marcan” y si encima hay a otra a la que le gusta la moda, y es una experta dice “y encima son de marca” (no todas las mujeres-caza tienen ese ojo avizor as'i).

3----------La presa debe saber que puede ser atacada, así que la mujer cazadora, pasa delante de él, se acerca y elige un lugar estratégico (ya lo hacen las águilas), aquí las amigas empiezan a estorbar por lo que comienzan a separarse (como hacen las leonas)y entablar “interesantes” conversaciones con los amigos

4----------Mediante sonidos, comportamientos y rituales, la mujer sabe si podrá atacarlo o decidirá llevarlo a un terreno más privado e inseguro, para que la presa no escape.


A todas las mujeres cazadoras, vivan ellas! Y en memoria de todas aquellas que lo fueron y ya no lo son, una pena!

domingo 22 de febrero de 2009

MEDIAS ROTAS.

Marcia Resnick

Motivos por los que no está prohibido llevar carreras en tus medias:


Por la caída de ceniza de tu cigarro. Por un arrebato de pasión. Por llevar las uñas largas. Por caerte de rodillas. Por ponerte de rodillas. Bailar. Saltar. Por el roce de la cremallera de tu falda. Por el look punky. Por llevar una pistola. Por el roce de tu petaca. Por morbo. Por impaciencia. Por hacer las paces. Por el poco autocontrol. Por un don Juan o por ser una Lolita. Por placer. Por tirar de ellas. Por declarar la guerra. Por firmar la paz. Por llevar la falda demasiado corta y por "llevar" la espera demasiado larga. Por una urgencia y por una paciencia. Al hacer un estrepitase y por el pudor. Por correr. Por descansar. Por subirte a un toro mecánico y caerte de él . Por espionaje. Por el vino y el chin chin. Por celos, por ir descalza. Por esconder en tus medias algo que no debías. Por trabajar en un burdel y bailar can-can. Por el liguero. Por un lo siento y un te quiero. Por tener el honor de dejar que solo tú me las bajes. Por negocios sucios y limpios. Por chantaje y por solidaridad. Por miedo y valentía. Por amor y solo por sexo. Porque una medias rotas tienen los días contados pero han gozado de “carreras” fascinantes.

(Así que no me vuelvas a reñir porque llegue con ellas rotas, la causa está justificada)

miércoles 18 de febrero de 2009

Porque siempre he creído que todas las personas oímos voces en nuestra cabeza, a mi continuamente me sucede.


El otro día, la voz de mi INTENCIóN (mientras cenaba y me aburría escuchando temas absurdos y superfluos y no había vino para lograr mi bendita salvación) me volvió a hablar y me dijo:

Psss!!psss!! “QUIEN EVITA LA OCASIóN, EVITA LA DIVERSIóN”


(Y mi intención me comentó que era absurdo el refrán de que “Quien evita la ocasión, evita el peligro” y le tuve que dar la razón)

lunes 16 de febrero de 2009


CUPIDO, EMPLEADO DEL MES

(Un flechazo directo al corazón)

Fiesta: Día de San Valentín. Dirección: Avd. Del encanto, casa del amor, Número: del compromiso. No se abstengan los borrachos de pasión, ni los empachados a seducción.

Nunca le pediría un autógrafo a Cupido(no se lo pediría a nadie), pero si yo tuviese la empresa privada del Amor Público, mi empleado del mes sería él, da igual la crisis, él muy “trepa” trabaja. Para él la esclavitud nunca se abolió, es incansable a la hora de trabajar, de madrugada, al atardecer, por la noche (bajo los influjos del alcohol su flechazo causa mayor efecto) en España, Cincinnati, Murcia…
Existen varias formas de que te bombardeen el corazón a flechazos:

- EL FLECHAZO DEL RECHAZADO. Cuando el flechazo va directo a tu corazón, y solo hay una flecha (Aquí Cupido te ha jodido, pero bien, porque a él le ha dado la gana de no malgastar flechas), te ha hecho un desgraciado, tu corazón se ha enamorado, el del otro, NO.

- EL FLECHAZO DEL ESPEJISMO. Aquí Cupido ha clavado su flecha, pero ha apuntado mal, y se ha caído o movido (Consejos: si en los dos corazones se cae, que en el tuyo sea en el primero), en este caso, la flecha contiene mucha pasión, uno de los venenos más complacientes.

- EL FLECHAZO CON FECHA DE CADUCIDAD. Se da en corazones a los que se les cae la flecha, no era la flecha definitiva (Aquí puede que quede cicatriz)

- EL FLECHAZO MULTIPLE. Este se da principalmente en corazones casados, ya comprometidos, por el aburrimiento de no sentir, ni si quiera los latidos, son atravesados por una flecha nueva, que le hace sentir de nuevo las pulsaciones (Aquí Cupido también jode lo que puede)

- EL FLECHAZO AMERICANO. Cupido va armado, no lleva flechas, sino balas de acero, pistoletazo directo, shock de sentimientos, choque cultural y vendaje del corazón.

- EL FLECHAZO COCKTELERO. El flechazo del mejor cóctel, mezcla perfecta en vaso idóneo, con grados exactos de deseo. Es el flechazo mutuo, en dos corazones, cuya flecha se resiste a caer y sin fecha de caducidad.

A todos los flechazos habidos y por haber (Que de desangramiento nunca se muere un corazón)

martes 10 de febrero de 2009

SE BUSCA

Se buca a este hombre por parecer un "Ex" de una amiga, poder haber tenido una relaci'on EXPEDIENTE X con ella y huir sin dar explicaciones como un cobarde.

Cuando una relación empieza a pincharse.


Lo sé, es un tema espeluznante, todos nos sentimos identificados, pero es que son tantos los casos que he oído últimamente (Aquí, incluso en Kentucky) que no me queda otro que declararlo: desastre mundial con efectos catastr'oficos.


Puntos a tratar:


- Cuando el chico con el que estas HUYE (con lo bonito que era al principio, claro, siempre es magníficamente maravilloso cuando no os conocéis), no sabemos si por cuestiones de cobardía o porque ha sido sometido a un absolutismo de poder por parte de su pareja, de la que nunca quiso volver a saber nada, y contra la que nunca se rebeló, 'EL jamás de sublevó, (Franco le parecía incluso más fácil de tratar).

Tiene miedo, y Zas! DESAPARECE, sí, nunca más se supo de él, no le intentes seguir la pista, no ha sido un arrebato de impulsos, su decisión ha sido recapacitada cada vez que has cometido un acto de tiranía (Aquí soy bastante irónica, acto de tiranía: dícese por ejemplo, pedirle, como mujer asustada y alma indefensa, que te acompañe a tu casa porque quizás tu vecino ha estado en la cárcel por violación, simplemente por esto).

Otro punto: La persecución de la hembra detrás del macho no está bien vista, por favor, mantengan el amor propio, no se les ocurra poner carteles como en el West de que se busca vuestro 'ultimo rollo, porque no ha cortado con ustedes, ni siquiera saben si llega a la categoría de ex (recuerdo a una amiga seguirle la pista a un “ex” por todos los bares de Malasaña, bajo una especie de absorción mental que solo pedía venganza y justicia, ella quería una explicación).

- Cuando tu relación es peor que EXPEDIENTE X, he oído a amigas insultar más a sus novios que a sus suegras, (y eso es muy preocupante, porque tu novio siempre tiene un plus, que de tu suegra jamás obtendrás, a ella no te la puedes beneficiar).

Despotricaban cuando el novio no estaba delante (esto las hace personas más comedidas, ya saben, no es lo mismo insultar a la persona estando el sujeto en cuestión presente, que no estarlo, los insultos siempre carecen de autenticidad, si el insultado hace acto de presencia, no es tan divertido, insulte e insulten todo lo que deseen, pero nunca sean tan honestos y lo hagan delante del apaleado a insultos).

La relación EXPEDIENTE X se caracteriza principalmente porque tu novio provoca en ti, esa ira que nunca pensaste contener, tú, esa mujer que quería pasear por el prado, tener varios perros, que te regalasen flores y que de banda sonora de tu romántica vida (esa vida que todas las pelambruscas de tus vecinas quisieran tener y que las matas por envidia, y por eso eres aun más feliz) se oyese la canción de Titanic, y ahora piensas, joder, ojala mi novio se ahogase como los del Titanic y yo tuviese a un Leonardo de Caprio,

Chicas cambiar de novio.
Dedicada a una amiga que tras probar carne made in EE.UU le sucedió lo mismo que a otra amiga que estaba con producto de la tierra, made in Spain, jamás supieron de ellos y las malas lenguas dicen que creen que se los comieron los tiburones.

DEDICADO A TODOS LOS HOMBRES QUE PARECIAN CORRER LOS 100 METROS LISOS HUYENDO DE MI, Que son bastantes y espero que Suficientes, ja.

lunes 9 de febrero de 2009

http://www.youtube.com/watch?v=xQiT5y9yQAg

Si la vida sexual con tu pareja es aburrida, hazle un baile a lo Bettie Page.
El único vicio que no se debe tener es el de “quejarse de vicio”.

Maneras de pensar y “pasarlo de vicio”.

domingo 8 de febrero de 2009

CINCINNATI

Me encanta quedar en este lugar...Y que me invites a cerveza

(A todos los Kentuckyanos, bueno, no a todos)

viernes 30 de enero de 2009

NIEVE



"Tan imposible es avivar la lumbre en la NIEVE, como apagar el fuego del amor con palabras." WILLIAM SHAKESPEARE

Nunca he querido vivir 100 años (ni "100 años de Soledad", ni "100 años de perdon"), y por ello he decidido buscar la residencia y el codigo postal del fin del mundo. Y si, en su hallazgo, hay NIEVE, enviame fuego, pero nunca me rescates. Yo

(Sin salir al trabajo y ni a la calle debido a la nieve, lo unico que he hecho es tirarme en TRINEO por las montanas, ni Heidi lo hubiese hecho tan bien y sin camara para hacer fotos, lo siento)

sábado 24 de enero de 2009

BANG-BANG !!!


Cuando es más cool llevar una pistola en el bolso que una barra de labios Chanel.

Sí, y me encanta, a Hitchcock le resultaría una mujer más práctica y resolutiva, no es lo mismo llevar una barra de labios y darte un color saludable (no hay acción en tu vida ninguna), que llevar un compartimento en tu “purse” para un arma de fuego y tirotear a todos esos ex que te han destrozado la vida.


Topicazos a la carta:

1er plato: Los americanos no tienen ese “sálvese quien pueda” intrínseco en todos los españoles, ese toque “altruista” que caracteriza a nuestra cultura, por lo que reírse de los demás no es un diversión en grupo, ni tampoco la de intentar que alguno de tus amigos cruce el paso de peatones antes que tú, para nosotros es cuestión de supervivencia, más vale que muera otro antes que tu, porque si hay amistad lo debe de entender, pues chicos eso aquí no es un “must”.


2 plato: Conducir aquí no conlleva tanta acción, no hay peatones a los que puedas atropellar, nadie anda, qué es eso de hacer deporte? Por favor, y lo de comer sano, para que? Y nadie toca el "pito"(y digase pito en el sentido estricto de la palabra), sin estrés no se vive tan apasionadamente, en España, puede que no sepas ni porque pita el de delante, pero lo importante es participar, si uno pita: los demás también.


3er plato: Nadie fuma en los bares ni en las fiestas, cómete un bollo de 1 millón de calorías que te produzca tanto colesterol que por tus venas no circule la sangre, eso está bien, pero lo de fumar: no. Recuerdo la última fiesta, todos tan “amigables”, desenfundo mi paquete de tabaco, y zas! Más de veinte pares de ojos inyectados en sangre mirándome fijamente, ahí sí que no me atreví a hacer un movimiento en falso, a menos 15 grados fumando en la calle.


Conclusión: Me he propuesto finalizar mi historia de amor fiel con la nicotina, a menos 15 grados los dedos se me congelan, y antes de que me los amputen, la mejor opción va a ser dejar el tabaco, pues los dedos supongo que me serán más útiles el resto de mi vida, Don’t you think so?

martes 20 de enero de 2009

TIC-TAC

Doctor, Doctor!!!:
Que debo hacer para sanar el corazon?

Tic, Tac!!, ummm, Dios mio, como suena de mal, mire Senorita paciente, le receto diversion mental, pues en la facultad de medicina estudie:

LA DIVERSION MENTAL, ES FUNDAMENTAL (Mr Magoriums y su tienda magica)

(Ya estoy en EE.UU., No tengo acentos en mi teclado ni ~ para las n, pero tengo mi camara, comienza la Nueva Temporada: Fuckyngstyle in EE.UU.)

domingo 11 de enero de 2009

EL DÍA QUE DECIDÍ DEJAR DE SER UNA NIÑA BURBUJA

Tras regar en Murcia, una vez más, mis raíces, entre naranjos y limoneros (siempre he creído que mis vocaciones podían ser dos; lechuguera: plantar lechugas en dicha ciudad, o decoradora de cementerios, me encantan, ojala un chico me invitase en la primera cita a un cementerio lleno de flores, no hay sitio más romántico).

Y después de variopintas visitas a amigas, gesté con mayor pulcritud y definición otra de mis teorías, LA TEORÍA DE LA BURBUJA:

Veréis, las personas por el miedo, y el “y si….” Prefieren vivir en una burbuja, con diferentes pautas de comportamiento, básicas, para que dicha burbuja siempre pueda ser vestida, inclusive los domingos.


Pautas para tener tu burbuja personalizada:

- Nunca debes decir lo que sientas o piensas, es peligroso, si lo dices, tu burbuja se rompe y quedas al descubierto ante los demás, error, eso es un peligro (no se puede ir diciendo por ahí lo que se piensa, es mejor fingir, “porque y si……”)

- Nunca debes lanzarte a una experiencia, relación, aventura, en la que puedas ser perjudicado, el riesgo nunca es una opción, es mejor quedarte en la burbuja, “porque ¿y si el muy cabrón, aunque todavía no lo conozcas, te putea?

- Nunca se debe dejar al descubierto lo que uno mismo es, esa no es una técnica hábil, es más efectivo mostrar una mascara y una apariencia, “porque ¿y si ven tus puntos débiles y te atacan?”, mejor: una estrategia enrevesada como la de hacerse “la dura”, (y no digo ponérsela, que eso si es una efectiva opción) si pierdes una oportunidad, joder, por lo menos no te han hecho daño, porque ¿y si te lo vuelven hacer?

Ten tu propia burbuja; no dejes que se te acerquen, no corras el riesgo de que alguien traspase tu burbuja y no permitas vivir la vida haciendo y opinando lo que de verdad te salga de tu honorable y digno trasero.


Para los que quieran experimentar y sentir en su propia piel la vida, exploten su burbuja y disfruten del riesgo de decir lo que les de la puta gana, hacer lo que le dicte su estimado e inteligente culo y descubran, la satisfacción plena, de quedar en un mal lugar.

(Viva Pliego*** 3 días para EEUU)



martes 30 de diciembre de 2008

DESEOS PARA ESTE NUEVO AÑO


- Que la pasión no sea robada a mano armada por la monotonía
- Que las personas a pesar del miedo, actúen
- Que los frustrados se cansen de serlo y descubran que la frustración es una opción
- Que los sueños no dejen de ambicionar convertirse en realidad
- Que la salud, a pesar de ser maltratada, no suspire por ser cuidada
- Que el amor exista
- Que las alas nunca dejen de volar.
- Que el dinero sea sometido por el poder del deseo.
- Que deje de existir el “perdono pero no olvido” y que aparezca como sustituto “el perdono y también olvido”
- Que no quede el menor resquicio de no haberlo intentado
- Que en las noches se brinde.
- Que en los días se ría, se llore, se odie, se ame, en resumen; se sienta.
- Que en las venas se sienta la sangre y el color rojo de la pasión.
- Que no seas un espectador de tu vida, sino el actor principal, y que el guión de la obra a parte del señor destino sea escrita por ti.

- Que el "este caso perdido" en la perdición descubra el encuentro.
- Que hasta el día de tu muerte: vivas.
- Que los impulsos te jueguen buenas y malas pasadas
- Que creas que se puede morir por sentir
- Que la segundas partes no sean buenas, sino mejores
- Que entre tus piernas se reserve el derecho de admisión a un público digno de entrada.
- Que jamás en ti exista la duda de “y si lo hubiese hecho”
- Que equivocarse siempre sirva de algo
- Que el fracaso sea el efecto de haberlo intentado
- Que lo imposible sea un reto
- Que en la amistad no exista la traición
- Que nunca dejes que tu esencia deje de oler
- Que el “ojalá” se cumpla.

Y mucho más, pero como me voy a acostar, paro ya, a quien quiera que continúe diciendo los nuevos deseos,tengo siempre tantos, que me llame para una caña, y recuerden:


Patrizia Gea os desea un FELIZ AÑO




Dedicada a todas las personas que conozco, que conoceré y que nunca conozca.

14 días para irme a EEUU.

lunes 29 de diciembre de 2008

(Mi sombrero Bombín y mi varita mágica: la escobilla del inodoro, sin utilizar)

ABRACADABRA
pata de cabra
que aparezca
en un plis plás
el principe azul
que mi amiga
sé que encontrará.
Y de mi sombrero bombín nunca salió
se equivocó,
en el color......
No es necesario que sea un príncipe azul, puede ser rojo, en caso de que seas una princesa daltónica, o verde, a cuadros, multicolor....
No te quedes con un príncipe de un color primario.
Aprovecha beneficiándote a un que otro sapo, que si te croan de vez en cuando, puede que tus necesidades primarias queden satisfechas.
LOS PRÍNCIPES AZULES SOLO SON PARA LAS PERSONAS QUE DESEAN UNA VIDA DE COLOR ROSA, y éste, es un color cursi y rídiculo.
por el uso moderado, sin efectos secundarios de los sapos.
POR LAS VIDAS Y LOS PRÍNCIPES MULTICOLORES.
Dedicado a una princesita que se enamoró de un príncipe y en vez de comer lombrices comieron gambas y jamón, (a pesar de nunca haber comido lombrices, digo yo, que su sabor será menos exquisito).

domingo 28 de diciembre de 2008

..Sigo tan imperfecta como siempre.

***********************porque SER IMPERFECTO ES MÁS DIVERTIDO QUE SER PERFECTO******************** by mi.

sábado 27 de diciembre de 2008

SE BUSCA: Acompañante para bailar Charlestón.
Yo marco los pasos con mis bailarinas años 20 y y el acompañante pone el ritmo.
Dirección Casting: Murcia, ciudad de tierra y mar.

Se tienen múltiples acompañantes, se gastan zapatos, en ocasiones se presume de tacones, se pierde el ritmo, no se siguen algunos pasos, PERO SIEMPRE SE BAILA. Porque sentir las suelas es vivir la música y la coreografía de toda una vida.





miércoles 10 de diciembre de 2008


¿TÚ?

SI, YO ¿Y por qué no?.


No des la espalda a nuevos proyectos, excitantes experiencias o al tiro de cabeza a la piscina, aunque no tenga agua, siempre sobrevivirás a la escayola.


Dicha respuesta (si, yo ¿y por qué no?) condensa el sentido de casi todos los actos de algunas personas, produciendo el tratamiento médico que llamo “la escayola de un alma pretenciosa”(vamos, que te jodes el cuerpo, te lastimas el alma por arriesgar cosas estables en tu vida). Luego te recuperas con rehabilitación asistida al ánimo, los impulsos se vuelven a desencadenar y arriesgas lo que para muchos es el biesnestar y para otros la tranquilidad. Aunque te quedes sin piños: tírate de boca a la piscina, total, será por dientes.

Y me pregunto ¿Cuándo los impulsos dejan de latir?


(Por cierto después de un pequeño lapsus en mi vida he vuelto a perder toda la agenda del móvil, por favor enviar vuestros móviles, las señales de humo no funcionan, lo siento)

jueves 4 de diciembre de 2008

SER UN BUEN O UN MAL PARTIDO


¿Qué diferencia hay entre ser un mal partido y ser un buen partido?

Aquí hay que tener muy claro que dichas definiciones son susceptibles a la opinión del sujeto que la emite.
(La objetividad dependende de quién de su “aclaratoria” y jodida opinión):
*Para tu madre, siempre serás un partidazo
*Para tus ex, en muchas ocasiones, serás un mal partido, por no decir un pésimo partido.
Voilá, queda clara dicha explicación.

Otro matiz, nosostros tenemos el concepto distorsionado, creemos siempre que jugamos para merecer el balón de oro, error: he aquí la magnificación del propio Yo, LA JODISTE,
¿no eres un buen partido?, ¿entonces por qué te han dejado en segunda división en vez de en la división de honor? ¿Y ese penalty de “La otra” que ha terminado por golazo a tu novio? (Ni Antonín Panenka lo hubiese hecho mejor).
Y tú, nena, mirando desde el banquillo tan sublime jugada.

Si no quieres un bote neutral entre tú y la otra, o lo que pretendes es, ser, o hacer un buen partido, llevar el balón con elegancia, he aquí las bases de una campeona:

BUEN PARTIDO
- El equipo contario nunca debe saber tus fuertes, eso de “tocar las pelotas”siempre se te ha dado genial, pero él no sabe los goles que eres capaz de meter.
- No hay nada mejor que una buena posición, si las delanteras son lo tuyo, hazte con ellas (es la línea del equipo cuya misión principal es atacar al equipo contario)
- Si lo tuyo es la defensa adelantada: presiona al rival en su propio campo (Ya se sabe, ataca hasta dejarlo muerto).
- No hay nada mejor que una buena postura con acción incorporada, una chilena: cuerpo hacia atrás, salto con una pierna arriba, en este caso no es necesario golpear con la otra,(la cuestión es tener el poder sobre las pelotas)

Lo importante es que nunca te quedes off side, fuera de juego. Jugar, disfrutar, sudar y divertirse es lo primero, lo de ser un buen partido o mal partido depende también del equipo contrario.
Firmado, una Mal Partido:.
Patrizia Gea (Más Gea que nunca)

miércoles 19 de noviembre de 2008

ARMAS DE MUJER


Si una mujer te declara la guerra, tendrás más posibilidades de salir vivo de una guerra mundial que de sobrevivir a uno de sus ataques (Créeme, pertenezco a dicho género).
Las hay con armas de destrucción masculina ( ella pertenecía al mejor batallón de fusilamiento jamás formado).


ATAQUES CON ARMAS FEMENINAS:
- ATAQUE DEL OESTE; MIRADA PISTOLERA : Primer plano de los ojos, mirada fija a la presa fichada (ese caballero tan apuesto), ojos entrecerrados (Ni Clint Eastwood).
- ATAQUE DE LA SONRISA PERFECTA: Se mira, se sonríe. Recomendación: Si se lleva aparato de dientes se debe ser comedida (ninguna somos atractiva pareciendo Hanníbal la Caníbal, incluso siendo una muy buena Caníbal)
- ATAQUE DE LA PERSEVERANCIA: Pico-pala, pico-pala, pico-pala, y venga y venga, lo mismo la bandera blana sale por insistencia o miedo ( para este ataque se debe ser algo obsesiva)
-ATAQUE DE "PAREZCO TONTA=SIMPLE=FACILONA": No hay nada mejor que parecer tonta sin serlo (frasse by mí) y luego: ¡SORPRESA! el "señor ataques" no ha calibrado correctamente.
-ATAQUE DE LA GRULLA BLANCA DE FUKIEN ( BAI HE QUAN): Ataque súbito de la dama. Utiliza la evaíón (se hace la estrecha) y luego ataques rápidos y precisos (pero recuerden que se trata de defensa personal, la dama puede estar dolida y ser muy peligrosa)

martes 18 de noviembre de 2008

(Yo y mi media mandarina, quizás no tenga media naranja)


¿Qué es eso de la media naranja?
Mi teoría (by mi): tenemos una media naranja,haberlas, haylas, pero la jodemos, porque nos conformamos con medio pomelo(pomelo: pareja que te hace compañía y te da la garantía de echar de vez en cuando un polvo), ya se sabe; los domingos uno no quiere sentirse solo, me conoce, me quiere, es tan fácil, vamos; excusas razonables (para un mediocre, está claro)
Por favor, no la jodamos con un medio pomelo y no hagamos de nuestra vida un zumo agrío.

Hoy, comprando en el mercado, lo he pensado: con todas las naranjas que hay aquí y lo poco que la gente cree en la suya.
Echar polvos con medios pomelos está genial (pomelo:polvete y vete), pero cagarla quedándose con uno de ellos, por conformismo, inseguridad o dependencia, no lo está tanto. (Esta teoría ya fue clarificada en otra entrada)

Lo que vengo ahora a explicar es lo siguiente:
Compradores de poca fe amorística, marujas pasionales, cleptómanos de frutas exóticas: no confundan términos, hay medias naranjas, aunque el arca perdida se encuentre con mayor facilidad, eureka: hallazgo, Y hay medias mandarinas.

Búsqueda de la media mandarina: aquella búsqueda, nunca fallida, que consiste en buscar una media naranja, "perfecta", y descubrir que tales expectativas, inculcadas, han sido cambiadas por esclarecer que no es tan idónea esa media naranja, que el sabor de una media mandarina es de una exquisitez casi sublíme, no se esperaba y sin embargo su sabor es sabroso.
¿Por qué Cúpido, el muy cabrón, nunca lo comunicó? Bueno, bastante tiene con ir por ahí ciego.
Teoría cientifíco-observacional del amor en la sección de frutería y verdulería, si Einstein hubiese sabido, hubiese hecho más a menudo la compra.


¿Por qué no ser feliz con una media mandarina? No tenga todas las expectativas en una media naranja, lo mismo el zumo de su vida es con media mandarina.


(A una amiga que tenía las expectativas puestas en una media naranja, no se conformó con un medio pomelo y descubrió que su felicidad se encontraba junto a media mandarina)

martes 11 de noviembre de 2008


(Mi buena obra del día, subir un anuncio para salvar a una amiga)

¿Cuándo se está verdaderamente desesperado por echar un polvo, ni si quiera un buen polvo, un polvo a secas, como el buen whisky?

Algunas amiga mías lo decían:
-Amiga 1:Joder, tía, está clarísimo; cuando una baja el listón a las profundidades más tenebrosas, donde creíste que tu orgullo jamás te lo permitiría,(La dignidad es otra cosa, ¿quién no la pierde en ciertas ocasiones?).
-Amiga 2:No, tía, cuando empiezas a pensar en ese ex, al que juraste nunca más llamar.
-Amiga 3: ¿Y es que vosotras no tenéis vuestra chorbi-agenda con vuestros revuelca-amigos?, mujeres de pocos recursos...
(Definición de revuelca-amigo; Aquel que siempre está dispuesto, es el hombre instrucciones: manual en mano, habilidades miles, puesto en marcha: múltiples facilidades, revolcón seguro y con años de garantía)

El caso, es que al ser una muy buena amiga, yo, he decidido, poner un anuncio para solventar el problema de una amiguita,ella, con su beneplácito:
Cuando la desesperación llama a tu puerta, bueno a tu cuerpo,.. No huyas por la puerta trasera, ten agallas.


Amiguita en estado de abstinencia no deseada, en contra de su voluntad, busca caballero para formar parte de su chorbi-agenda , u, en, otro caso: ser su revuelca-amigo y busca la oferta, dos revolcones por uno, teniendo en cuenta que estamos en crisis, acepta uno
Se requiere:
Ser mayor de edad
Ser eficiente
Logro de la consecución excitante de placeres.
(No se abstengan los depravados)
Por una buena causa.
Contacten conmigo, mandando su currículo amorosos junto a una foto a mi email: deaquiahonolulu@hotmail.com
Gracias.

(Que pena que no exista una página web tipo http://www.leapeteceunrevolcón.com/)

Basado en hechos reales y bastante tristes, se ruega que se confirme asistencia en caso de que quieran quedar, y no se darán los datos de la persona hasta que ella no elija a los candidatos.

(Y que conste, que no he puesto esta entrada para subir el número de visitas de mi blog, sino porque mi amiga está empezando a ser poseída por la desesperación, PROMETIDO)

sábado 8 de noviembre de 2008

ChAPEAU

-Chapeau, me quito el sombrero ante usted.
-¿Por?
-Por educación. Nos han presentado tantas veces, y nunca se acuerda de mí.
-¿No sabes que el FRACASO no tiene memoria y se presenta muchas veces a la gente que no le teme o le reta? A los que le propicio terror, los acecho continuamente, pero es tanto el pánico, que prefiero no hacer acto de presencia nunca, para que sigan idealizándome y creando una imagen de mí mucho más altiva y poderosa de lo que en sí es.
-Y usted, estimado fracaso, ¿no sabe que a pesar de ser tan famoso, su comportamiento no causa tantos estragos? todos nos recuperamos, no quiero hundirle, pero no pienso pedirle un autógrafo, no es para tanto, casi todo es leyenda, que pasa de unos a otros.
- Si soy pretencioso, es por la actitud de la gente hacía mí.
-Bla, bla, espero que se presente más veces y ante más gente, para que vean que usted no es una “celebrity”, en fin, que le vaya muy mal y que no modifique conductas por causar un miedo algo idealizado.

A todos los que fracasan una y otra vez y aún así no temen tanto volver a tener una velada con el fracaso (por la historia que me contaste)

jueves 6 de noviembre de 2008



- ¿Cómo dice caballero?, ¿Qué no me comporto como una señorita? Por favor, ¿Qué tipo de comentario es ese?....

VOTA POR NO SER UNA SEÑORITA (Campaña terrorista señorital-opresivo)

por que siempre me he preguntado lo mismo:
¿Por qué quedar bien está tan bien?

lunes 3 de noviembre de 2008

LA VENGANZA DE LA ENTREPIERNA



(Dado que fue Halloween, voy a hablar de algo que verdaderamente da miedo: La venganza de una entrepierna herida)

¡Huya!, en este caso no es de cobardes, sino de sensatos.
¿En qué consiste la venganza de la entrepierna? Verá, seguro que usted lo ha experimentado, cuando un cabrón/a, es el mejor apelativo, lo ha dejado. Sí: a usted, con todo su encanto personal y todas esas virtudes que le hacen ser tan “especial” (en fin; te han dejado, y lo único que quieres es combate, somos tan razonables… Me han jodido, pues jodo, estupendo, practiquemos el altruismo)
Gladiator, a su lado, nada, usted va a aniquilar al otro sexo, ¿Por? Por ser un resentido, ¿Le parece poco?

Lo que más le gustaría serían dos cosas:
- Que “el culpable”, se ponga gordo y gordo y más que gordo, mientras usted mejora y consigue un cuerpo fantástico.
- Que el muy cabrón/a vuelva y se arrastre, más que un gusano (pero usted lo sabrá perdonar, bueno, no sé, en el fondo si se humilla, puede que ese día se sienta bien y lo olvide, aunque lo de olvidar se nos da tan mal).

En la última amiga que se diagnosticó dicho síntoma, descubrí ciertas características de personalidad y comportamiento con rasgos comunes a los esquizofrénicos, su próxima víctima hubiese preferido meter los pies en agua sentado en la silla eléctrica, pobre.

La entrepierna resentida quiere sangre, declara guerra, sed de venganza y necesita víctimas.

Consejo; huye de una entrepierna resentida, puede hacer de ti algo peor que en la matanza de Texas.

jueves 30 de octubre de 2008


(Yo y mi visado)

¡¡¡TENGO EL VISADO PARA LOS EEUU!!! ¡¡LO CONSEGUÍ!!
Después de un interrogatorio, mil preguntas, llegar tarde al trabajo 4 horas, pegarle una patada con el tacón al tanque de la puerta de la embajada, y asegurarle a un americano que no pensaba atentar contra los EEUU, no iba a hacer un atraco a flor armada, me dieron el visado!!!

El entrevistador era el enemigo, y pensé una nueva idea:
“Si no puedes con el enemigo, SEDÚCELO” lo de UNIRSE, nunca.

(Y no le dije que siempre he creído que mi madre tiene las armas de destrucción masiva, es la mayor inculcadora de ideales revolucionarios, si Bush lo supiese….)

miércoles 29 de octubre de 2008

MENÚ DEL DÍA

Me encanta este MENÚ, creo que lo voy a pedir para Clark Gable, Humprhey Bogart, Grace Kelly y para mi:

1er plato: Ensalada aliñada de placer por viajar
2º plato: Rodaballo con salsa de lectura
Postre: Tarta con pepitas de arte
Café con aroma a pasión.

(El otro día 2 personas me dijeron que les gustaba mi blog, me hizo tanta ilusión que voy a subir bastantes entradas durante la semana, GRACIAS, de verdad)

martes 28 de octubre de 2008

CHUBASCO DE CIRCUNSTANCIAS TORMENTOSAS


El otro día, una personita (dEFINICIÓN: personita cuando se está en contexto amistoso, persona es “un alguien” que camina por la calle, y un sábado noche se debe ser un “vaya personaje”) muy muy triste, me lloraba en un bar en Malasaña.
Esta personita dedicaba sus lágrimas al agobio causado por una serie de circunstancias, bien jodidas, que le habían caído como un chubasco bastante tormentoso.
Tras preguntarme mi opinión, dicha personita con estrella (hay que aclarar que con brillo muy intenso), le contesté:
“Eres TÚ y tus CIRCUNSTANCIAS” (Ortega y Gasset)
--Ves! la filosofía y el alcohol es de lo mejor que existe.
--Oh la la !!! en esta frase se esconde la clave:
Salva el culo a tus circunstancias y salvarás el tuyo, haz por cambiar tus circunstancias.
Y le dediqué esta canción:
(Debajo de la canción pongo la letra en español, para que cualquiera la pueda entender y todas las personitas tengan derecho a llorar por sus circunstancias y poder cambiarlas, créeme, algunas, no todas, las puedes cambiar)

http://es.youtube.com/watch?v=rw5mPhl1Njw

lunes 27 de octubre de 2008

27 Octubre, 27 añitos

Hoy es mi cumple!!!

Firmado: una escorpio.

lunes 20 de octubre de 2008

TESTOSTERONA VERSUS ESTRÓGENOS

(Braguitas para bailar can-can, siempre he querido bailar can-can con ellas en un pueblo del West)

(Calzoncillos de Manel, compi de piso, cogidos sigilosamente del tendedero)

Estoy hasta las pelotas (no os asustéis, es una expresión que me gusta, no tengo pelotas) de que mis amigas, mis queridísimas portadoras de estrógenos digan siempre lo mismo, me aburren:

“Todos los tíos son iguales, unos cabrones”

Por favor, no todas las testosteronas están hechas del mismo modo, tengamos un poquito de individualidad a la hora de emitir frases y no nos dediquemos a repetir una tras otra vez lo que oímos,.

Por el bien de la humanidad:
Plantéate lo que siempre has oído, no lo repitas, duda y luego emite tu propia opinión.

Señoritas Estrógenas: no les declaren la guerra al enemigo posicionándolo en una situación de combate superior, siento decir que a muchos el término cabrón les halaga, y he conocido estrógenas muy cabronas, sobre todo la amiguita "corazón invencible, entrepierna insaciable" .

No a los prejuicios, conozcan, prueben y después opinen.

### En pro del pensamiento individual y no repetitivo acerca de las condiciones singulares de cada sexo.
### En pro de la guerra entre la testosterona y los estrógenos por la desigualdad.

sábado 18 de octubre de 2008


(Vomiten, vomiten y vomiten, es chic)

Siempre he creído que el acto de vomitar después de un inmenso colocón es un acto divino en sí, que ocasiona un bienestar digno del séptimo cielo.
¿Repulsivo? No lo creo, es una de las pocas ocasiones, y repito, pocas, pero las hay, en las que ponerse de rodillas provoca una postura indigna por una causa justa: el pro del bienestar del individuo, que arrodillado y satisfecho, se levanta orgulloso de su hazaña.

Y, ¿Es que no hay colocones que siempre ocasionan vomito, pero que antes del empacho, son de un placer exquisito?


- Por un colocón de Amor no edulcorado, puede que con conservantes, y nada de colorantes.

- Por un colocón de sexo no light, sin tapujos y con luz encendida.

- Por la celebración de tirar la lencería, pero nunca la toalla.

- Por ser consciente de que uno puede celebrar “el salir Rana”.

- Por el “ojala nunca le hubiese conocido”

- Por el hundimiento de los “tabúes”

- Por los asaltos y el palo cardiaco a la monotonía.

- Por la sobredosis de curiosidad y joderte por ser un insaciable y necesitar más putos colocones.

miércoles 15 de octubre de 2008

RIIIIIIIIINNNNG!!! RIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNG!!




-------Hola, buenos días:
Soy Patrizia del planeta tierra, ¿Estoy llamando al planeta esperanza?
- Efectivamente señorita terrestre con lazo en la cabeza
-------Verá: tienen que abducir a varios terrestres que conozco
-¿Por qué?
--------Porque tienen almas muertas, hay almas vivas y muertas, las muertas son las que no tienen INQUIETUDES.
-¡¡Pero sin inquietudes no se puede vivir!!
--------Algunas veces en nuestro planeta ocurre y es muy, muy triste, ¿me harán el favor de abducirlos para que sus almas revivan?
-Por supuesto, ya sabe usted, que la esperanza, es nuestro país, que Pandora nos refugió y que desde entonces deseamos que cualquier terrestre cuente con nosotros (y no hace falta que llame al 11888, puta telefónica, solo hace falta que piense en nosotros, servicio 24 horas, sin festivos).
--------Genial, ya les diré sus direcciones. Ah y dile a Houston, que no tengo un problema!!



(Cómic de la semana: El evangelio de Judas)

domingo 12 de octubre de 2008

http://es.youtube.com/watch?v=iauMgibgtzE

RUSSIAN RED

Fantastik canción para bailar, ¿Alguién la baila conmigo?


"Mejor ser un cohete caído que no haber resplandecido nunca."
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.

"Mejor ser estrella fugaz que nunca haber brillado"
"Mejor pisar la luna de vez en cuando y vivir en la tierra"
"Mejor relucir en la noche, brillar en el día y encandilar en pocos atardeceres"
Patrizia Gea (1981) exploradora vivencial, chica de serie B y portadora de una vida algo caótica, aderezada con condimentos desastrosos y muy feliz.

(Dedicado a Karmina, Murcia)

martes 7 de octubre de 2008






Hay gestos que delatan a las personas.
Mi mente siempre se desparrama entre otros mundos cuando cuentan algo que me aburre someramente, y no puedo evitar el gesto de mirarme los zapatos y pronunciar un:
“joder, ¿si?” o un “claro, claro” o “que fuerte” (frases que siempre te salvan el culo).
Y vivan las frases, no hay nada como una frase perfecta en un momento idóneo, siempre me gusta soltar frases de películas para divertirme (o pensarlas).
He aquí un contexto y la frase perfecta de una película (me encanta):
  • Cuando alguna amiga te dice que debes hacer algo, que tú no quieres hacer:
    Contestación: “Todo lo que tengo en esta vida son mis cojones y mi palabra y no los rompo por nadie ¿lo entiendes?" (Scarface)

  • Te retan en una tienda, "esa estupenda chica"se quiere llevar la última falda que queda: " El mundo se divide en dos, los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala" (El bueno, el feo y el malo)

  • La hora de salida del trabajo es 18.30, y te tienen encerrado en la empresa por motivos "profesionales" y de "responsabilidad laboral" hasta las 19.30: “¡Podrán quitarnos la vida, pero jamás nos quitarán la libertad! (Braveheart)

  • Cuando una mujer está atacando a tu rollo, amante, marido : “Y ahora voy a matarte a ti, y lo voy a hacer con tu propia katana que en un futuro muy próximo se convertirá en mi katana. Puta, tú no tienes futuro”. (Kill Bill Vol. 2)

  • Un gilipollas te intenta tomar el pelo: “Y no me digas que eres inocente, es un insulto a mi inteligencia, y eso no me divierte". (Michael Corleone en: “El Padrino”)

  • Te tomas un par de copas y te vuelves sincero: “No soy honesto, y de una persona que no es honesta solo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, porque nunca se sabe cuando pueden hacer algo realmente absurdo" (Johnny Depp : "Piratas del caribe")

  • Después de un “sin pa”: "Somos fugitivas". (María Barranco en :“Mujeres al borde de un ataque de nervios”)

  • Cuando te quedas pero que muy, muy satisfecha: "Di qué una vez más, di qué una vez más, te reto, te reto dos veces cabronazo". (Jules, Pulp Fiction)

  • Cuando vas a dejar una relación: "Que la fuerza te acompañe.” (La guerra de las galaxias)

  • Después de que un señor te de la mano al salir del servicio (W.C.): "Hay dos tipos de hombres, los que se lavan antes de mear y los que lo hacen después". (Torrente)

( He omitido, la de “vamos a hacernos unas pajillas” El contexto podía ser algo vergonzoso)

viernes 3 de octubre de 2008

****
Después de una semana de estrés, cierre de revista, no tengo vestido para la boda: es mañana, problemas y BLA, BLA, BLA.
Mi frase de la semana:

"Mis hormonas han declarado la guerra, y no fría: cualquier cosa que diga será utilizada en su contra". Yo

Consejo: Guarde precaución con una mujer con hormonas centrifugadas.

miércoles 1 de octubre de 2008

CHÍN* CHÍN



Hoy brindo por

Mi ANIVERSARIO:
* 3 años casada con Madrid (y espero que lo nuestro dure, no me quiero divorciar de ella, llegaré a las bodas de plata?)

NUESTRA RUTA:
Noche vieja en Nueva York, Maine, Filadelfia, Washington, Miami, Kentucky y California ( a por el carné internacional de conducir) yo me quedo y tú a Madrid

Por que de noche, todos los gatos NO son pardos, ni siquiera a oscuras todos los gatos son pardos: PRUEBE Y DISTINGA y NUNCA SE CONFORME CON UN GATO PARDO, a no ser que le gusten.
(Asociación de consumidores de gatos ANTI PARDOS nocturnos)

domingo 28 de septiembre de 2008

Hoy he brindado por una sola cosa:

Que mi sentido común no tenga nada de común.

Mejor película de la semana:

El último beso (L’ultimo bacio) de Grabielle Muccino
(Genial: conferencia de Lanvin en el museo del traje. Proxima: Ralph Lauren)

sábado 27 de septiembre de 2008

Foto By Marta Velasco

- ¿De verdad que has deshojado margaritas por ella?
-No sabes cuantos pétalos he dejado caer al suelo, y todos dedicadas a ella
- Y ¿qué?
- Quedan más flores, ya sabes, pues a dudar una y otra vez…, me gustan las petunias, las margaritas son tan típicas.
- Ja, jajajja, te entiendo, pero recuerda que cuando te diga que no, respetable, claro está, (casi nadie le rinde el respeto que se merece al NO, todo el mundo quiere cambiar al NO por un SI, y muy mal por ello, debe estar acomplejado) puede terminar por ser un reto, recuerdas mi frase:¿Y por qué no? Y la margarita nunca responde, se queda callada, desnuda, sin pétalos, y siempre me digo, joder y encima no se puede fumar.
- Jajajjaja , ya nos lo hemos fumado todo.
- Es verdad, y yo asmática, que desastre de mujer.
- Y yo de hombre.
- Tomemos unas cañas, anda, y no te agobies, estoy segura de que ella también deshoja margaritas por ti.
- Sabes que nunca digo que no, a lo de las cañas, jajajja.

jueves 25 de septiembre de 2008




¿KES KE SÉ?

SÉ MUA


¿Qué es esto?
Esto, soy yo
¿ Y quién es yo?
Yo es Mua, para ti, La Mua.
Tú, eres el Tua.

(Conversación conmigo misma, no sé que quiero ser profesionalmente)
Y aquí surgió mi problema, no se quién es Mua,( error: crisis de identidad).

(Yo con yo)Verás, hay muchos tipos de Muas, Mua egoísta, Muas impulsivos, Muas bondadosos, espontáneos, inteligentes, sumisos, pero cada cual dice que su Mua es de una manera, que casi nunca es, y lo domestican para que sea como “debe” ser.

¿Y por qué la gente no se pregunta quién es su Mua,?
Porque ser Mua es muy difícil, da miedo, fíjate en ti, el otro día pediste trabajo en un video club porque realmente crees que tu Mua no quiere estar en una redacción con el culo pegado en una silla 8 horas, y porque si trabajabas en un vídeo club eras más feliz viendo pelis de la Nouvelle Vague (los muy cabrones no me dejaron trabajar en el video club, me dijeron que no había sitio, menos mal, mi madre me hubiese matado por decidir ser “videoclubera”)

Así que me dije, voy a hacer uno de mis estudios a los demás terrestres, y llegó una fiesta idónea, y me decidí a preguntar a todos:
¿Oye, tú, trabajas en algo que te gusta?
Díos mío, casi todos me dijeron que no, y no iban a hacer nada por cambiarlo, era cuestión de tener un dinero.
Mi Mua se iba alcoholizando cada vez más y con más ansia (incluso, en este caso mi familia hubiese entendido que me diese a la bebida) no me lo podía creer, mi Mua estaba realmente atónito, aturdido, ¿Estoy loca por buscar algún trabajo en el que me sienta realmente realizada, aportar algo de mi, y querer probar en todo (Excepto en señorita de compañía, sería muy mala, solo me gustan las malas compañías, sería "señorita de mala compañía").
Así que al día siguiente con mi Mua resacoso (y avergonzado, siempre me caigo o mando mensajes a quién no debo o simplemente me como las croquetas de los de la mesa e al lado) pensé que mi Mua lo iba a intentar, pero necesitaba irse un tiempo para aclararse, mi Mua siempre tiene millones de contradicciones, necesita viajar y que, de esta forma, el problema quizás no era yo, es que en vez de “Proyecto hombre” debería existir “Proyecto Mua”.

(Y para que mi Mua viaje, lo necesita, ya he conseguido mi pasaporte, ajjaj, Y la entrevista en la embajada de EEUU el 21 de Octubre, por favor que me den el visado que necesito!!!!)

A todos los Muas que se resisten.

lunes 22 de septiembre de 2008

CORTAR Y CORTAR
(Tijeras en bolso: útilidad ilimitada)

Siempre me he preguntado cuántas formas de dar calabazas (dejar la relación con tu pareja, CORTAR con ella) o que te den ( que CORTEN contigo), cosa que jode bastante más, existen.

Mire, señorita/o; láncese al mercado y ya verá, la muerte por apaleamiento es menos traumática, las secuelas psicológicas no son tan fatídicas (aquí me viene una duda: si has sido alguna vez corneado, ¿eres un cornudo toda la vida?)

La cuestión es, que hablando con amigas, cada una me contó las explicaciones “pertinentes” que les habían lanzado de nuevo a la jungla selvático-amorística (algunas son expertas caníbales), así que me dije, voy a pensar en las más patéticas:

Estoy tan enamorado, que creo que no soy capaz de soportarlo” (prefiere soportar la tortura china)
“Eres demasiado para mi, cuya conclusión es, él es muy poco para ti”. (la humildad es lo que te engatusó)
Me gustas, pero es que no tengo las ideas claras” (eso sí, está clarísimo que le gustas, lo de salir con alguien que le gusta es lo dudoso)
“Verás: tengo miedo a comprometerme” (mi "Encantadora" madre me puede llamar un millón de veces, pero comprometerse con otra....)
"Lo nuestro es tan intenso, que no soy capaz de soportarlo" ( Pero, la pasión y la intensidad sexual con mi exnovio, que tanto te toca las pelotas cuando te lo nombro, no me hacía nada feliz)

Por favor: Colaboremos todos a que las calabazas sean más auténticas, que al final siempre son menos calorías de lo que creíamos (se trata de una verdura, no?), pero el tragantón es siempre algo difícil de digerir.
(A una queridísima amiguita que tiene indigestión, y ser coleccionista de calabazas tiene su encanto)Muak.


jueves 18 de septiembre de 2008

PASARELA CIBELES 

Ambiente Cibeles: Se trata de un circo en el que se codean una serie de imbéciles pelotas, cuyo excelente hobby es lamer culos de quienes dicen ser alguien (ya se sabe, hay que elegir un buen trasero,no cualquiera vale, son muy pocos los que lo merecen). Para ser chic se debe uno relacionar con gente de alta alcurnia y por supuesto aparentar y tener el comportamiento apropiado: aire distinguido, aunque el aire apeste a botox. 

Mal educada??: Solo en exquisitas ocasiones.
Protocolariamente incorrecta??: Solo cuando el protocolo no lo requiere.
Refinada??: Solo en lugares especiales, tipo Burguer King

Que merece la pena: Los diseños, mejor desfile Kina Fernández, retrospectiva a los años 50, con amagos pin-up

jueves 11 de septiembre de 2008



Peli de la semana: GATO NEGRO GATO BLANCO. De Emir Kusturica

(El polvo es sal)


"Polvo somos y en polvo nos convertiremos", pero, lo siento, nunca me he conformado con ser UN POLVO.

domingo 7 de septiembre de 2008

EL CORTEJO


Cortejo:
(posiblemente apareamiento, si hay suerte).
Se trata del estado gilipollas en el que un supuesto “macho” saca a relucir sus encantos,( como diría mi hermana, en la especie humana, el macho suele equivocarse con su “magníficas virtudes”) saca pecho y se convierte en un pedante que presume de su inteligencia y alardea de sus bienes materiales. Y situación en la que una “hembra”, ríe absurdamente por agradar al macho, comportándose como una auténtica imbécil que solo aporta palabras sin ningún sentido y se repite hasta parecer una Maruja desesperada por un “buen” polvo (aunque una Maruja camuflada, recordemos; ella no quiere quitar el polvo, quiere echarlo), eso sí, a la vez que habla es capaz de tocarse el pelo en más de un millón de ocasiones y pestañear 2000 veces por segundo (que no se diga que las mujeres no sabemos hacer dos cosas a la vez, aunque yo jamás he sido capaz).


viernes 5 de septiembre de 2008

PADAM, PADAM

http://es.youtube.com/watch?v=2n_x5rAEVL4



CANCIÓN PARA LA ÚLTIMA CITA (Y que sabor de boca tan exquisito dejó.... Mi gran amor)

EDITH PIAF

miércoles 3 de septiembre de 2008



"Un cínico es un hombre que, cuando huele flores, busca un ataud alrededor." Henry Louis Mencken.

"Una mujer con estilo es la que, cuando ve un ataud, sabe que flores combinan con mayor elegancia". Patrizia

lunes 1 de septiembre de 2008

(Bombilla!! Nueva idea)


¿Cómo ser un marginado y no morir en el intento?
Clave: que tus ideas nunca vistan a la moda.

¿Cómo ser un rechazado?
Clave: que tus ideas nunca sean aceptadas

¿Cómo ser un inadaptado?
Clave: que las ideas de los demás no se correspondan con las tuyas, si encima son contarias, mejor.

¿De verdad que no son piropos; marginado, rechazado o inadaptado?

viernes 29 de agosto de 2008

Ww. VUELa. COM

Un día, no muy lejano, descubrí que todas las personas tenemos alas,
hay quien DECIDE ser esclavo, por tener cadenas
Y quien, sin embargo, DECIDE volar con ellas.
(Me voy a planear, sin alucinógenos, a ver si consigo hundir a Iberia)

miércoles 27 de agosto de 2008

¿TRIUNFAN LAS FACILONAS?

(XY+XX)

“Ser o no ser FÁCIL”, esa es la cuestión.

Conversación en el metro (2 amigas y yo):
- SUJETA 1: Si te lo tiras en la primera noche, polvete, vete y hundida, olvídate, la presa escapa (se supone que uno de los objetivos femeninos es tener un novio, lo debemos llevar en el cromosoma XX).
- SUJETA 2: ¿Cómo? No recordaba que estuviésemos en la era jurásica y por cierto ¿dónde esta el hueso que deberías llevar de tocado en la cabeza?
- SUJETA 3: Se calla.

¿Las prefieren rubias?, ¿Se prefieren fáciles o no?
La cuestión es lo que una desea, y tras meses de científicas observaciones a compis he analizado:

MUJER FACILONA: Impulso primario satisfecho, placer fisiológico cumplido, ahorro en sex shops, vida deportiva, puede que escapada repentina de la presa.
MUJER NO FACILONA: Posible ruina económica (su inversión aumenta en la sex shop), mirada lasciva, posible impacto decepcionante en el futuro (las expectativas pueden ser muy elevadas), carne casta y pura proporcionalmente en aumento a una mente cada vez más dirty, posible escapada de la presa, pero puede que no tan repentina.

lunes 25 de agosto de 2008

PLAY AGAIN

Como dijo LA BELLA OTERO ( Mejor biografía leída del año):

"Sólo tuve dos pasiones en mi vida: una ganar, la otra perder"

Juego nueva mano en Madrid

martes 5 de agosto de 2008

^^^^^^^^ EXIT

EXIT: Salida de emergencia: Vacaciones!!!, este blog permanecerá cerrado hasta nuevo aviso, posiblemente el 24 Agosto.

HOMENAJE A FRASE DE LA SEMANA:

(Un libro se lo contó a Emilio, éste a su amiga Aurea y ésta a mí).

¿Que harías si no tu tuvieses miedo?





domingo 3 de agosto de 2008

MISIÓN: ECHAR UN POLVO


¿De verdad que te gusto? Que bien sabes ligar, ¿qué manual coseguiste para engatusar a las mujeres así?.

Si quieres echar un “buen”polvo ,NO TE RINDAS, tenemos la solución:
Estimados ligones nunca:
- Den dos besos marcados en la presentación.
- No miren con ojos fervorosos el escote de la presa en cuestión.
- No agobien a la víctima, lo último es parecer un desesperado (aunque esté hundido en la más profunda desesperación)
- No hagan el ataque bélico de pedir el móvil.
- El acoso y derribo debe ser sutil, ningún movimiento en vano, si hace falta mienta, pero hágase el interesante
- No al ataque pico-pala, pico-pala, la mujer no cae por insistencia.

Y recuerde: LA MISIÓN(no imposible) no es ser uno mismo, es cazar a la hembra.

No le devolvemos el dinero, pero si le aseguramos la recuperación de la dignidad.

Ironic

jueves 31 de julio de 2008

LA VERDAD Y SOLAMENTE LA VERDAD






En el colegio siempre creí que LA CUCARACHA volvería a caminar, aunque le faltasen las dos patas de atrás.

( y lo sigo creyendo hasta ahora, lo juro, digo la verdad y solamente la verdad ante el espejo del aseo de mi casa )

miércoles 30 de julio de 2008

Vivir tu vida



GODARD. 1962

FLOR A LA MEJOR PELI DEL MES.
Existen ciertas pelis que salpican de sensaciones a nuestras pupilas.
Hay dos bailes que quiero hacer antes de morir delante de un público:
-Baile de Pulp Fiction
-Baile de esta fantástica peli: Vivre sa vie.

Los estreptease los dejo para un público más reducido.

martes 29 de julio de 2008

LA MAGA DE OZ



Existen muchas mujeres que sin ser Dorothy, ni seguir el camino de baldosas amarillas, deciden ir a buscar nuevos reinos, con o sin Mago de Oz.
Por las zapatillas rojas.
(El perro Totó puede ir o no, en el pack de viaje.)
A mi sister, ya sabes que iré a los EEUU a buscarte.

miércoles 23 de julio de 2008

SÍNDROME: MAL DE AMORES



OH Dios Mío!1, OH Díos Mío:
Padeces un síndrome: EL DE MAL DE AMORES, lo siento queridísima amiga, a muchos, el doctor del corazón, nos lo ha diagnosticado:

CAUSAS:
Se ha terminado el amor y eso que tú pensabas que era una fuente inagotable.

SINTOMAS:
-Te sientes sola, y de tanto llorar has llegado a una conclusión; el universo y tus ojos ,tienen un fondo infinito, joder ¿cómo caben tantísimas lágrimas?
- Crees que jamás nadie te aguantará así, solo tu abuela y tu madre, está claro.

EFECTOS SECUNDARIOS:
- O te vuelves una golfilla con los hombres, en plan, “la .venganza está en mi entrepierna”.
- O te haces una estrecha, digna del repudio social.
El mundo es un lugar hostil, mientras que antes, cuando ibas al supermercado, ÉL llevaba la sandía que habíais comprado, para que tú no te lastimarás. Ahora cambia, si quieres sandía, aunque pese 4 kilos, te partes la espalda tú, total: a nadie le importa.

RECETA
- Disfruta de tu nueva vida, descubre nuevos horizontes, reinventa tus horizontes y no des explicaciones.
- Y lo de la entrepierna, nunca, nunca por venganza, o por ser una mujer liberada, ya sabes que siempre he pensado que una mujer liberada es aquella que hace las cosas porque desea y le apetece hacerlas.

A TI, queridísima amiga, a joderse con la puta sandía.

martes 22 de julio de 2008




Premio a la FRASE MÁS TOCA PELOTAS:

"¡¡¡Ves!!!, te lo dije"

lunes 21 de julio de 2008



Te voy a contar un secreto, pero sschhhhhhhhhhh!!!!!!!.
Mi tía Sole siempre me lo ha dicho:
"Lo importante es tener una BUENA PRESENCIA, en el trabajo, en una comida, por ti misma.."
Con el paso de los años he descubierto que esa frase es una artimaña para ser un aceptado socialmente. Con lo divertido que es ser un marginado... Señores/as:
" Lo importante es tener una buena ESENCIA y a la PRESENCIA, que le den por detrás"
(Por la conservación, sin fecha de caducidad, de la esencia de cualquier individuo y por "el NO" a la extinción de ESENCIAS)

martes 15 de julio de 2008

CAMPAÑA PUBLICITARIA

Se recomienda a todos los españoles, para tener una salud de hierro:

NO SER VEGETARIANO DE CINTURA PARA ABAJO.

Disfrute de los placeres de la carne, y disponga de un servicio carnal las 24 horas, con su pareja, su amante, su marido, su HARÉN, sus amigos….
Y no se abstengan,( no se puede ser tan elitista):
- Los maníacos/as sexuales.
- Los pervertidos/as
- Los perturbados/as.
- Los depravados/as.

Y coma cinco piezas de fruta por día.

FELICIDADES RAYCO. (Aunque se que estas en Australia con los canguros y que pasas como el culo de mi blog)Muak



lunes 14 de julio de 2008

BE....

BE WINE, MY FRIEND

(PARA LOS QUE TIENE UN ALMA FERMENTADA)

domingo 13 de julio de 2008



Los sueños, sueños solamente no son.

(A. M. S.) Asociación Mundial de Soñadores, cuyo lema es:
El fracaso consiste en
no intentarlo, Nunca: en no conseguirlo.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.
Calderón de la Barca, "La vida es sueño".

jueves 10 de julio de 2008

EX

Mis jeans sin botón+ ropa interior de HyM+ pintalabios rojo de Dior (para las letras)

CAMPAÑA EN PRO DE LA EXPLORACIÓN:

Para las vidas aburridas y las mentes adormecidas, se aconseja la exploración: Exploración de museos, de libros, de vidas, de cine, de restaurantes, de lugares, de sentimientos...

(Adoro el prefijo EX, el significado de una palabra es opuesto cuando se adhiere dicho prefijo. EJ: novio-exnovio. Y me encantan las palabras con él: Extravagante, Exquisito, Exiliado, Excelente, excitación, Extraño, Éxtasis, Excéntrico, Experiencias, Exsuegra) Viva el prefijo EX.



martes 8 de julio de 2008

¿DUDAS?


VIVE EL MOMENTO:

http://www.youtube.com/watch?v=AlES1-s6jc0

Para todos aquellos que tengan tantas CONTRADICCIONES y DUDAS como yo.
Un vídeo hecho por una de las personas más creativas que conozco: Marta Velasco Quintana.